Существует ли «сексуальное насилие» в браке? Почему большинство просто не видит проблемы, а те, кто видит, предпочитает ее замалчивать? И можно ли вообще решить ее в правовом поле?

Многочисленные паблики, появившиеся в кавказском сегменте инстаграма, оказались той самой площадкой, где местные женщины, сохраняя анонимность, могут относительно безопасно выговориться. Пишут, чтобы рассказать о своей беде, получить поддержку, совет. Но часто выходит наоборот. И вместо слов поддержки на ту, что рискнула поделиться своей проблемой, обрушивается поток обвинений и токсичных рекомендаций в духе «молчи, терпи, мы так жили, все так живут».

Усыпить для секса

Так случилось и с автором этого поста (оригинальный пост вскоре был удален, а группа заблокирована, поэтому приводится ссылка на другой ресурс – прим.ред.). Молодая женщина рассказывает, что замуж выходила по любви, но муж, который старше ее на 11 лет постоянно требует секса. Ей всего 18, ее пугает настойчивость мужа, а еще больше – его ярость и оскорбления, которыми он осыпает молодую жену, когда та отказывает ему в близости. Недавно появился еще один страх. Проснувшись среди ночи, девушка обнаружила, что муж ее насилует. А перед этим целый день она ходила в непривычном сонном оцепенении. И теперь она почти убеждена, что муж тайком дает ей какие-то усыпляющие вещества, чтобы заниматься с ней сексом, пока она в бессознательном состоянии. Молодой женщине страшно так жить, она просит помощи и совета.

История сама по себе дикая и отвратительная, но еще страшнее оказались комментарии. Народный суд в лице читателей обвинил саму жертву: «Муж делает то, на что имеет право, а если тебе не нравится, как он свое право реализует, так это твоя проблема. Да и какое может быть насилие в браке, это же родной муж! Сама довела мужика до грубости!». Отдельные реплики сомневающихся в адекватности подобных отношений в браке, потонули в хоре голосов «мудрых женщин».

Не ресурс и не обязана

Чтобы разобраться, как так вышло, что желание или нежелание женщины заниматься сексом с мужем не принималось во внимание, нужно оглянуться в прошлое, когда повсеместно царил патриархат, объясняет, психолог из Центра по работе с проблемой насилия «Насилию.нет» (организацию признали в РФ иноагентом – прим.ред.) Елена Голяковская.

«Тогда правом на секс обладали только мужчины, но секс как ресурс был у женщины. Замужество означало, что все ее ресурсы — приданое, состояние — отдавались мужу, и даже родившиеся дети считались его собственностью. В той системе ценностей, в которой некоторые сообщества продолжают жить и сегодня, женщина не может не предоставлять мужу секс, т.е. ресурс, по первому его требованию», – отмечает собеседница.

Но если говорить супружеском сексе в терминах современного цивилизованного общества, то жена уже не товар, который родители передают мужу вместе с приданым, добавляет Голяковская: «Сегодня брак – это союз двух равноправных людей, поле равных возможностей, где главным становится умение говорить и договариваться. В такой парадигме брачный секс по принуждению является изнасилованием. Потому что секс уже не является ресурсом, который обязана предоставить женщина, а расценивается только как нечто желанное и приятное для обеих сторон».

По словам адвоката Ларисы Бецуковой, существует статья 131 УК РФ (изнасилование), и закон не предусматривает исключений, обусловленных взаимоотношениями насильника и потерпевшей, поэтому муж тоже может быть привлечен к ответственности. Однако женщины крайне редко обращаются в правоохранительные органы с подобными заявлениями.

«За 20 лет своей практики я лишь один раз столкнулась с таким делом, – рассказывает Бецукова. – Да и то: супруги на этот момент уже были в разводе. Мужчина пытался подобным образом «помириться» с бывшей женой, однако, она пресекла эти попытки, подала на него в суд, и в итоге мужчина был осужден за попытку изнасилования. Что же касается сексуального насилия в браке, то все предпочитают замалчивать проблему».

Как вспоминает эксперт, она еще в юности оказалась невольным свидетелем подобной истории – в семье близкого человека произошла беда.

«Девушку ‘украли замуж’. После первой же брачной ночи она в ужасе попросилась домой: оказалось, что муж жестоко изнасиловал ее в извращенной форме. Но ей сказали: все, теперь это муж, ищи подход к нему, не позорься. А со временем выяснилось, что мужчина вернулся не из армии, а из тюрьмы, где сидел за групповое изнасилование, и его семья решила при помощи женитьбы ‘вылечить’ его. Несчастную женщину забрали домой только спустя несколько лет, когда он чуть не подсадил ее на иглу, и скрывать происходящее стало невозможно. Из-за мнимого страха ‘позора’ и давления семьи женщине пришлось пройти через такой ад. К сожалению, подобных примеров и в наши дни очень много».

Это не про удовольствие. Это про власть

Почему же женщины молчат? По мнению клинического психолога, члена правления Врачебной палаты Кабардино-Балкарии Алины Наковой, все происходит по классической схеме созависимых отношений: «В МГУ проводились исследования на эту тему. Они подтвердили: большинство женщин, столкнувшихся с сексуальным насилием в браке, считали, что если муж хочет секса, то он его все равно получит. Одни из самых частых причин согласия женщин на нежелательный секс – страх по поводу того, что муж будет недоволен, начнет бойкотировать жену, а также страх потери мужа».

В 2003 году исследователи МГУ получили следующие цифры: 75% опрошенных россиянок соглашались на секс, когда им этого не хотелось. Каждая пятая женщина шла на такие уступки регулярно. 18,5% опрошенных женщин (185 из тысячи) сказали, что пережили жесткое сексуальное насилие от мужа, то есть «вынужденный секс, изнасилование или секс после побоев». 60% мужчин и ровно половина опрошенных женщин утверждали, что изнасилование в браке в принципе невозможно; большинство также считали, что сексуальные потребности и желания жены не обязательно учитывать в сексе, отмечается в исследовании.

«Любое насилие – это насилие, какой бы статус не имел насильник, и в каких бы отношениях он не состоял с жертвой», — говорит Накова.

При этом, напоминает она, сексуальное насилие, как правило, совершается не ради сексуального удовлетворения: «Это не про секс. Это контроль, агрессия, демонстрация силы и власти. Это желание таким образом разрешить внутренние конфликты, неумение общаться и непонимание социальных ролей и правил взаимодействия друг с другом. Именно поэтому мужчина пытается завоевать не тело женщины, а контроль над своей жертвой, поработив ее во всех отношениях. По сути это социальная проблема».

Чем толерантнее общество к насилию, подчеркивает психолог, тем больше людей его будут совершать.

По результатам исследования «Демография и секс: что думают 18+» проекта «Мы считаем», созданного агентством «Михайлов и партнеры», 47% опрошенных россиян не считают слово «нет» отказом, 39% мужчин считают активное сопротивление женщины флиртом, если не прозвучало слово «нет», и 44% посчитали, что если прикосновения происходили сквозь одежду, то это не считается домогательством. 10% не считают изнасилованием принуждение жены к сексу.

«…И охлаждение чувств вплоть до отвращения»

Надо отметить, даже сами женщины не видят проблемы, что муж вступает в интимную связь с женой вопреки ее сопротивлению. Хотя это вряд ли можно назвать «традицией».

В научной работе доктора исторических наук, зав.кафедрой этнологии и истории Кабардино-Балкарского госуниверситета Мадины Текуевой отмечается: «Женщина (…) в интимной жизни не была жертвой, подчиненной агрессивной власти мужчины».

В той же работе приводится отсылка на работу исламского теолога Аль-Газали (1058–1111), который отстаивал равное право женщины на удовлетворение в супружеских отношениях, ведь в противном случае «…это скажется на ней (жене) отрицательно, такое несовпадение вызывает охлаждение чувств вплоть до отвращения».

Еще один любопытный нюанс приводится в исследовании Текуевой: «…беременность расценивалась как результат полученного женщиной чувственного удовлетворения; она соединяла понятия «сексуальность» и «зачатие»: оргазм, который может переживать женщина, связывался с ее репродуктивными возможностями». И так как подобные переживания невозможно испытать в случае насилия, оно никак не могло рассматриваться как «вариант нормы».

В другой научной работе автора –  «Гендер как социокультурный конструкт общества» – подчеркивается особое отношение адыгов к вопросу неприкосновенности человеческого тела.

«В адыгском обществе строго соблюдалась суверенность человеческого тела, – пишет Текуева. – Это исключало практику манипулирования телом для устрашения или подчинения личности».

Разумеется, были расхождения между тем, что декларировалось, и тем, что происходило за закрытыми дверями, но «официально» социальные ориентиры были именно такими.

Сейчас уже сложно отследить, когда и почему произошел перекос, говорит психолог Алина Накова. Но нынешняя удручающая ситуация во многом связана не только с «привычкой к насилию» в нашем обществе, но и с огромным количеством шаблонов, которыми все еще окружают мужчину, в результате чего он чувствует себя «в своем праве», в том числе и на насилие.

«Мы часто слышим, де, ничего страшного, это всего лишь супружеский секс, или ‘она сама довела, спровоцировала’, – говорит психолог. – Такие искажения мышления приводят к тому, что размывается адекватность оценки ситуации: ‘Если не было проникновения, то ничего особенного не произошло’ или ‘Ну и что, если жена не хотела близости, она же обязана это делать’. В этом смысле избавление от когнитивных искажений – важная часть психотерапии как жертв насилия, так и самих насильников».

От тебя не убудет

Так ли безопасна «привычка к насилию» и существование в рамках системы, где единственное, чем ты владеешь с рождения и до смерти – твое собственное тело – тебе не принадлежит?

Ведь «все так живут», к тому же женщина, подвергающаяся систематическим изнасилованиям в браке, может и не выглядеть как «классическая жертва». Ее ведь не избивают, на ее лице нет синяков, она может быть ухоженной, нарядной, успешной и, самое главное, может сама себя уверять, что «ничего такого» не происходит. Но оно происходит и приводит к тяжелым соматическим заболеваниям и психологическим проблемам.

Когда невозможно распоряжаться своим телом (а принуждение к сексуальному контакту является отменой права на неприкосновенность собственного тела), есть лишь один способ отстоять свое внутреннее пространство – вообразить, что все это происходит с кем-то другим, либо полностью отключиться, утверждает психолог «Насилия.нет» Елена Голяковская.

На психологическом языке это называется «дереализация» либо «диссоциация», объясняет эксперт: «Это, конечно, защищает психику женщины, но она все равно не будет сохранна, особенно если подобное происходит систематически. Со временем женщина научается терять контакт со своим телом. Сначала ей становится ‘легче’ переносить эпизоды насилия. Потом она теряет способность чувствовать и различать свои эмоции: ‘Я радуюсь или злюсь? Мне страшно или приятно?’ Далее по нарастающей — она перестает ощущать сигналы тела: жару, холод, голод или жажду, а в итоге перестает замечать боль. Боль – это важный сигнал организма, информирующий нас о том, что с телом что-то не в порядке. И если человек перестает ее чувствовать, любая травма или зарождающаяся болезнь остаются незамеченными до тех пор, когда уже ничем не помочь: неоперабельная стадия рака и так далее. Либо человек просто ‘внезапно погибает на фоне полного здоровья’».

Культура насилия против культуры согласия

Когда женщины начинают утверждать, что секс по принуждению – это норма, нужно понимать, что тут работает обычная психологическая защита, отмечает Голяковская: «Если не от самого насильственного использования ее тела, то хотя бы от осознания этого».

Также она добавляет, что если женщина не может по каким-то причинам выйти из подобных отношений (традиции, общественное мнение, семейная история, невозможность существовать самостоятельно), то рационализировать происходящее чуть ли ни единственная для нее возможность оставаться в этой ситуации относительно сохранной. Ей нужно придумать объяснение, почему все должно быть именно так.

Самое распространенное объяснение супружеских изнасилований – «Но секс таков!», «Семейная жизнь – это вот это». А все красивое и приятное, о чем рассказывают в интернете и показывают по телевизору – это сказки. И, по словам Голяковской, появляется рациональное объяснение, почему так плохо живется – «это не только мне плохо, это жизнь такая». С этими мыслями женщине уже легче терпеть и уживаться с невыносимым…

Но если женщине «надо потерпеть», это говорит лишь об одном: бежать ей некуда, защиту искать негде и не у кого.

Исследовательница и феминистка Наталья Биттен так оценивает эту проблему: «Оправдание изнасилований в браке – часть ‘культуры изнасилования’ (от английского rape culture – прим.ред.). Этот термин описывает системное явление, когда разные формы сексуализированного насилия мужчин над женщинами и детьми (главным образом, над девочками) нормализованы обществом частично или полностью. К ним относятся, в частности, принудительные браки совершеннолетних и, так называемые, ‘детские браки’. Культуре изнасилования противостоит культура согласия. Это концепция, которая утверждает абсолютную ценность деятельного согласия на любые сексуализированные действия: от ухаживаний до полового акта и выбора методов контрацепции».

То, что многие женщины, воспитанные в доминирующей культуре изнасилования, осуждают жертв сексуализированного насилия, закономерно, Биттен: «Осуждать насильников страшно, ведь это – мужчины, склонные к насилию. Это могут быть знакомые, соседи или люди, облеченные властью. В отличие от жертв, они выглядят благополучными и спокойными. Жертвы при этом травмированы и уязвимы. Их проще травить. Тут поможет только большая просветительская работа: людей надо учить распознавать насилие и отстаивать свои границы. Тогда они смогут осуждать насильников и поддерживать жертв».

Недовольный муж и проклятия ангелов

Трудно сопротивляться, когда все вокруг говорят – ты должна. Трудно отстаивать себя, когда все вокруг призывают «быть мудрее», «пойти навстречу желаниям мужа ради сохранения семьи» и «выполнять свой долг». В том числе, и супружеский. А если подо все эти требования подводится еще и религиозная база – то любое несогласие, любой протест даются сложнее, а еще расценивается как прямой бунт и подавляются особенно жестко.

На страницах портала «Исламская цивилизация» есть публикация, призывающая мусульман к доброте и справедливому отношению к женам:

«Наиболее совершенной верой обладает тот из верующих, кто отличается наилучшим нравом, а лучшими из вас являются те, кто лучше всех относится к своим женам. (Этот хадис приводит ат-Тирмизи 1162, сказавший: «Хороший достоверный хадис»)».

Под «хорошим отношением» подразумевается и забота о сексуальных потребностях жены:

«Имам аль-Бухари передал от ‘Абдуллаха ибн ‘Амра ибн аль-‘Аса, что тот сказал: “Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: О, ‘Абдуллах, я слышал, что ты постишься весь день, а всю ночь проводишь в молитвах, это правда? Я сказал: Да, о Посланник Аллаха. Он сказал: Не делай этого. Постись и разговляйся, выстаивай молитву и спи. Твое тело имеет право на тебя, твои глаза имеют право на тебя и твоя жена имеет право на тебя. В комментариях к этому хадису говорится: Муж не должен себя изнурять поклонением, чтоб потом ослабнуть настолько, чтоб не мог выполнить ее [ жены ] права на близость и [не мог] зарабатывать на жизнь (Фатх аль-Бари)».

Интимные отношения – это право жены и обязанность мужа, говорится во многих исламских источниках. Другие же утверждают, что исполнение супружеского долга это ваджиб, то есть, обязанность женщины. На том же портале «Исламская цивилизация» на вопрос о праве женщины отказать мужу в интимной близости, дается ответ с отсылкой к хадисам:

«Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: ‘Если мужчина пригласил жену разделить с ним ложе, а жена не пришла, и мужчина так и провел ночь, злясь на свою жену, то ангелы будут проклинать ее до самого утра!’ [Аль-Бухари, Муслим]».

Такой же ответ можно найти и на портале «Ислам для всех». Доктор Закир Ниди поясняет: «Если муж выражает желание интимной близости и просит ее [жену] удовлетворить его, жена не вправе отказать, кроме как в случае болезни или наступления месячных».

В сборнике хадисов ат-Тирмизи эта ситуация рассматривается уже в контексте каждодневной жизни семьи и даже обрастает деталями быта: «Рассказывает Тальк ибн Али: ‘Когда муж призывает жену свою, она должна идти, даже если в это время хлопочет у очага’».

Первая исламская онлайн-академия для русскоязычных мусульман всего мира «Медина» рассматривает вопрос интимных отношений между супругами чуть ли ни как воинский долг, прямо и недвусмысленно поясняя, что «супруга в любое время должна быть готова к тому, чтобы удовлетворить физиологические потребности мужчины»: «Отказать своему мужу мусульманину в исполнении супружеских обязанностей в постели жена права не имеет».

«Чтобы мусульманин не преступал установленные религией границы, женщине не следует лишать мужа права удовлетворять с ней в постели свои физиологические желания, – сообщает читателям «Медина» и добавляет, что «точно такими же правами обладает и супруга».

Последнее уточнение насчет таких же прав супруги мало утешает, потому что сама глава «Исполнение супружеских обязанностей перед мужем» начинается с перечисления обязанностей жены в исламе, где помимо верности и послушания упомянуто еще «предпочтение прав мужчины своим собственным правам».

Если помнить при этом, что речь о Северном Кавказе, где жених и невеста часто знакомятся на собственном бракосочетании, а развод (единственный цивилизованный выход из ситуации) не приветствуется, где до сих пор в силе «родительские наставления» – «Не смей возвращаться, умри в доме мужа!», –картина рисуется совсем безрадостная.

Хочу смыть с себя грязь!

Разумеется, есть на Кавказе и счастливые, гармоничные семьи, которые не нуждаются ни в помощи психолога, ни в консультациях сексолога. Но рядом с ними живут и другие. Можно было бы долго и красочно расписывать, что чувствуют женщины, которым не так повезло с браком, но мы решили ограничиться выдержками из интервью и из обращений в кризисные центры. И даем их такими, какие они есть. Без редактуры, комментариев и подводок.

«Замуж меня выдали в 17, я 4 года прожила с ним. Почти каждый раз после того самого меня я шла в туалет, меня вырывало и что-то, как комок шерсти выходило из горла».

«У меня сердце сжимается, когда он подходит и трогает меня. Каждая косточка болит! А мама каждый день звонит и говорит «нужно терпеть, нужно терпеть, потом нормально будет!».

«Я тогда была беременная, очень плохо себя чувствовала, да еще и маленький ребенок на руках. Сама есть вообще не могла, но дочке готовить нужно, а у меня дикий токсикоз. От всех запахов, от любых. У моего бывшего на тот момент было еще две жены. Но он шел ко мне, будто специально. Я ему говорю – оставь меня. Иди к N. или к M., я не могу сейчас! А ему будто даже нравилось, что я сопротивляюсь, заводит его. В общем, я потом уже прямо драться начала».

«Он мне говорит дура, у тебя вместо головы мороз и после всего этих унижений приходит переспать со мной. И я чувствую себя как последняя шлюха, я ненавижу себя, я иду сразу купаться и купаюсь как будто после изнасилования, будто хочу смыть с себя грязь!»

«Мне говорят все – терпи ради Аллаха! Делай, как он говорит ради Аллаха. А я не понимаю, то, что я терплю, это нужно Всевышнему, да?».

«У меня все время слабость, мне сказали, что это из-за нервов, и он это знает. Но когда я ему отказываю, говорю, что тут у меня что-то болит, он смеется, говорит, вот сейчас и полечим».

«Он вообще-то неплохой был, не злой. Не бил, даже вроде жалел. Лезет на меня и говорит на ухо – «я быстренько, быстренько, потерпи». И правда, он всегда «быстренько». Это, наверное, и спасало».

Алена Докшокова, Светлана Анохина