Правила, по которым должна жить кавказская невестка, предельно просты: молчать, кивать, угождать всем в новой семье, а больше всего – свекрови. Вся работа по дому, каким бы большим они ни был, – на ней. Он – «лицо невестки», а любая соринка – оспина на этом лице.

Она должна обслуживать всех членов семьи, сколько бы их ни было. Ни с кем не спорить, «знать своё место». Болеть ей крайне нежелательно, пока не рухнет нужно быть в строю. Помнить: «ничего своего у невестки с момента замужества нет, она должна раствориться в новой семье и забыть все старые привычки».

«В семье должен быть один кошелек. И он должен быть в руках свекрови»

«Сразу скажу, что я в той семье больше не живу, мы развелись. Я прожила два года, больше не выдержала, хотя на момент развода у меня на руках был маленький ребёнок», – рассказывает 32-летняя Амина из Нальчика.

О жизни в первом браке она вспоминает с содроганием: «А ведь меня осуждали за развод те, кто не знал деталей. Ну, как обычно говорят: ‘Не бьёт, не пьёт, чего тебе не хватало?’ А я задыхалась! В семье всё было подчинено желаниям свекрови».

Во сколько ложиться спать и вставать, что и когда готовить, сколько раз убирать в доме, когда можно покидать дом – все решала свекровь. Многое запрещалось безоговорочно. Например, встречи с подругами свекровь считала «неприличным времяпрепровождением для замужней женщины». Визиты в родительский дом строго регламентировались: не чаще раза в месяц, а о том, чтоб остаться на ночь не могло быть и речи: «Если мой сын в эту ночь найдёт другую – правильно сделает».

Тогда Амине было всего 24 года, но молодость закончилась с замужеством. Выйдя замуж, Амина утратила право решать, как ей жить, когда вставать и ложиться, лишилась свободы передвижения. Но кроме всего прочего, она лишилась права распоряжаться деньгами, которые зарабатывала.

Его родня меня, конечно, очень осуждала. Сказали, что с жиру бешусь и не научена жить как полагается

«Свекровь не просто брала часть денег для домашних нужд, она изымала всю зарплату – мою и мужа – до копейки! Говорила так: ‘В семье должен быть один кошелёк, иначе лада в этом доме не будет, так жила я, так жили наши предки’. Мне родители тайком подкидывали деньги, потому что стыдно было просить у свекрови на прокладки да колготки. Так в итоге этими копейками приходилось еще с мужем делиться, он просил у меня на проезд. Мол, тебе же родители дали, поделись! А наши деньги нужны маме, мы в её доме живем».

Терпение Амины лопнуло вскоре после рождения ребенка. Свекровь решила, что должна распоряжаться и «детскими» деньгами: «Наверно, тут у меня уже материнский инстинкт взыграл. Я плюнула, собрала вещи, забрала сына и ушла к родителям. Благо, они меня приняли обратно без скандала, видели сами, что происходит. Но его родня меня, конечно, очень осуждала. Сказали, что с жиру бешусь и не научена жить как полагается».

Спустя три года Амина познакомилась с хорошим парнем, они поженились: «Честно говоря, его мама поначалу тоже пыталась установить такие же порядки. Но я мужу сразу сказала, что во второй раз я такого не допущу. К счастью, он и сам разделяет моё отношение к этим вопросам и смог маму ‘успокоить’. Мне кажется, многое зависит как от самой женщины – суметь раскрыть рот и сказать ‘нет’, так и от её мужа – останется ли он маменькиным сынком или сможет повести себя как взрослый мужчина».

Разногласия в вопросе финансовом очень болезненные, трудно решаемые, но, как выясняется, ими проблемы не исчерпываются. В семье мужа молодая женщина должна забыть и о личном времени и о личном пространстве.

«Невестка – это как новобранец в армии»

«Мы живём мирно, если посмотреть со стороны. Но изнутри это что-то очень странное, – рассказывает 22-хетняя Фатима из Чегема. – Я вообще к такому не привыкла в своём доме, а как вышла замуж – постоянно в моей комнате, точнее, в нашей супружеской спальне, кто-то ходит! Причём, неважно, одна я или с мужем, или в комнате вообще никого нет. Я пыталась несколько раз сказать, что это неприлично даже, но мне на это отвечают: ‘Мы же одна семья!’ И так – про всё!.

Фатима – младшая невестка. А значит, как новобранец в армии, должна всё и всем. Самому мужу, его родителям, сестрам и братьям мужа и женам старших братьев.

Золовка Фатимы может приехать навестить родных, не спрашивая приехать в этот дом, и на правах «истинной хозяйки дома», отдать разнообразные поручения «низшему звену» – невестке. Невестка должна следить за её детьми, кормить их, обстирывать. Своих дел и права на отдых у младшей невестки быть не должно, когда в доме «старшие по званию».

«Такое ощущение, что она как вырывается из семьи, куда вышла замуж, так тут же отрывается на мне!», – негодует Фатима.

То же, если в доме находится семья старшего брата мужа: все бытовые обязанности ложатся, прежде всего, на младшую сноху.

Муж не хочет ни с кем ссориться и молчит

«В те дни, когда деверь с женой приезжает к нам в гости, я практически живу на кухне, они постоянно едят! Мало того, дружно кидают в корзину для грязного белья даже своё нижнее бельё, чтоб постирала, ‘потому что гостеприимство и младшая’. И я как должна вот это всё трогать», – говорит Фатима.

«Свекры делают то же самое, хотя они совсем не немощные старики. Эта орава приезжает, и я одна должна бегать всех обслуживать, готовить, за всеми ими и их детьми убирать, ложиться позже всех и вставать раньше всех. Я даже с мужем уединиться не могу, вечно кому-то что-то надо в нашей комнате, и они спокойно заходят туда без стука, да ещё обижаются, если я возмущаюсь! Муж не хочет ни с кем ссориться и молчит: ‘Младший, неприлично же, и ты молчи, не позорь меня’», – сетует девушка.

Кстати, «позор» коснется не только мужа, который «распустил жену», но и родителей строптивой невестки, мол, не воспитали, как положено. Отделяться молодым тоже нельзя: осудят. Ведь если муж – младший сын, то он должен жить со своими родителями. Таковы традиции. Выходит, нет вариантов. Терпи или…

Фатима подумывает о разводе, пока не родились дети: «Да и когда и как мне забеременеть, простите? Ишачишь весь день, так ещё и ночью не расслабиться!».

Родители Фатимы жалеют дочку, однако отговаривают её, ведь «семья приличная», никто не обижает. А что до образа жизни – так это «нормально для младшей снохи, это мы избаловали тебя, не позорь нас теперь, вот дети пойдут – может, всё изменится, потерпи».

Но действительно ли меняется ситуация, когда молодая становится матерью? Отнюдь не всегда.

«Обращаются как с умственно отсталой»

28-летняя Амаль из Нальчика говорит, что до сих пор не чувствует себя ни хозяйкой в доме, ни матерью: «Со мной обращаются как с умственно отсталой. Когда родился ребёнок, свекровь сразу сама занялась малышом, сказав, что я молодая и ничего не умею. Когда я начала возмущаться, она сменила тактику, стала говорить, что просто беспокоится, что я могу не высыпаться и что-то сделать не так. В общем, она могла и среди ночи ворваться к нам спальню: ‘Мне показалось, ребенок плачет’. И утром заходить к нам и забирать малыша, и вообще последнее слово всегда было за ней: как одеть ребенка, когда гулять и спать. Мне все говорили: ‘Радуйся, мама избавила тебя от хлопот! Другие крутятся и с ребенком, и по дому, иначе свекровь будет недовольна и пожалуется сыну!’. Но пусть другие живут, как хотят, почему я не могу даже насчёт собственного ребёнка ничего решать?!».

Амаль говорит, что ребёнку уже три года, но она до сих пор, будто его «родственница», а не мать: «Стоит мне что-то приготовить самой – свекровь обижается. Когда я иду купить что-нибудь по хозчасти – мне выговаривают, что я хочу забрать власть у мамы. Я даже в группу в инстаграме анонимно писала, совета спрашивала, как быть – так меня с грязью смешали, мол, неблагодарная».

Когда я хочу пойти домой к маме с ребёнком – я должна отпрашиваться у свекрови и мужа

В доме Амаль вроде бы и правда не гоняют, как это бывает у большинства невесток, но ей можно делать только то, что скажет свекровь. Иногда Амаль достаётся и от мужа: ему неприятно, что в очередной раз мама была расстроена из-за неблагодарности и строптивости невестки.

«Когда я хочу пойти домой к маме с ребёнком – я должна отпрашиваться у свекрови и мужа. А потом 150 раз она названивает: засиделась, типа, иди домой. Ни мебель, ни ремонт – ничего в этом доме нельзя делать без её решения. Если я так и не смогла стать женой, матерью, хозяйкой, если я так и не почувствовала, что такое ‘моя семья’ – мне там нечего делать. Я хочу развода, но боюсь, что мне не отдадут ребёнка, поэтому медлю… А ещё боюсь, что меня за такое решение все осудят».

Эти опасения имеют под собой основания. Многие считают, что такого рода претензии от избалованности и не повод для развода. Аргумент «я не чувствую себя взрослым человеком и не могу ничего сама решать» не работает. Он кажется ничтожным на фоне контраргументов «не бьют, не ругают, не заставляют пахать на семью до потери сил».

«Это в крови»

Возможно, одна из причин сохранения подобного уклада семейной жизни – это сосуществование семей «современного типа» и тех, где из поколения в поколение передаётся эстафета «молчи и слушайся». Первые живут и не понимают, в чём проблема: «Хорошо же живём!». Вторые молчат. И слушаются.

Эти два мира смешиваются с большим трудом.

«Это в крови», – пишет одна из подписчиц инстаграм-аккаунта «Вопросы невест 07», куда приходят девушки задать анонимный вопрос и послушать советы.

«У меня подруга уже 10 лет замужем, двое детей школьники уже, но она до сих пор отпрашивается у своей свекрови и мужа, когда хочет выйти из дому и полностью отдаёт деньги свекрам. Так ещё и так гордится этим! Вот, мол, какая я воспитанная и хорошая. А ты со своим феминизмом никогда замуж не выйдешь!», – жалуется другая.

Потребность соответствовать «традициям» ещё очень сильна, причём у большинства «советчиц». Достаточно почитать их комментарии:

«Мы братом отдаём все деньги маме, так что и свекрови отдавать – это нормально, они старшие и лучше знают, как или распоряжаться, а молодые могут потратить на ерунду»;

«А что вы раздуваете проблему из ничего? Моя свекровь тоже к нам ночью может зайти, ну и что? Прикройся и спрашивай, что маме надо. Мы с ней как подруги! А вообще нечего голой спать! Мало ли, что может понадобиться?»;

«Просто заткнись! С такими амбициями надо дома тогда сидеть, а не замуж выходить!»;

«Я уже сама бабушка, но моя свекровь ещё жива, и я ничего не делаю без её ведома, это воспитание, упаси боже от таких невесток неблагодарных, как ты!».

И такое десятками, десятками.

Но, всё же, есть и те, кому закрались сомнения в правильности и незыблемости таких «традиций»:

«Мне муж вообще в глаз давал, чтобы я не ходила домой к маме. Понятно, что пока синяк на лице я никуда не пойду, поэтому и бил. Так и сидела годами, пока мама не слегла. И только тогда я поняла, как я была глупа, что из-за капризов этой семьи не видела маму столько лет! Развелась. Девочки, не терпите такое, никто не смеет запрещать вам видеть свою семью!»;

«Нам с мужем его мама сразу начала намекать, что финансами должна распоряжаться она одна. Но мы сказали, что сами будем оплачивать коммуналку, покупать всё в дом, потому что мы уже взрослые, раз создали свою семью. Вы взрослые, помните об этом!»;

«Средневековье какое-то! Если я вышла замуж – я умерла с этого момента для своей родительской семьи и попала в рабство к семье мужа? Бред!».

Девушка с говорящим ником «Счастливая» даже стала своего рода эталоном новой формации кавказской снохи: «Девочки, пока вы сами не начнете уважать себя – никто не будет! Я связала свою жизнь с человеком, у которого были схожие с моими взгляды на жизнь. Мы отказались от этих понтоколотских свадебных посиделок на 500 человек, пресекли эти унизительные досмотры чемоданов невесты и так далее. Жить мы сразу стали отдельно, хотя он единственный сын. Мы оба работаем, а ещё он не порет эту чушь про ‘я мужчина и я должен проводить время с мужчинами, твое дело – дом и кухня’, как делает большинство мужчин здесь. Мы общаемся, мечтаем, строим новый дом, мы счастливы! Вы тоже сможете если захотите».

Но почему же не все хотят?

«Жертвенность – это похвальное качество»

«В нашей культуре поддерживается миф о том, что жертвенность – это необходимое, похвальное качество, – поясняет психолог Марина Докшокова. –  Жертвовать, страдать, заботиться о других – это, якобы, обещает высокий статус в семье. На это делается упор, особенно в воспитании девочек. Во многих семьях слово ‘Я’ вообще под запретом, оно табуировано.  С такими установками девушки приходят в семью мужа и готовы подчиняться любым требованиям».

Другими словами, девушки просто не знают, что можно жить как-то иначе, отмечает психолог: «Эта позиция позволяет избегать и принятия разнообразных неприятных решений. Например, что делать с разладившимися отношениями с мужем? Как объяснить свекрови, что она хочет воспитывать ребенка сама? Чем занять время, которое может появиться, если ее обязанности по дому сократятся? Как иначе ощущать, что ты желанна в этой семье?»

Сыновья, т.е. молодые мужья, также имеют некую выгоду от создавшейся ситуации, отмечает Докшокова: «Они могут избегать ответственности за многие процессы, происходящие в семье. Это возможность отстраниться от взаимоотношений с молодой женой, где нужно было бы ее выслушать, искать компромиссы, принимать общие решения».

Неадекватно выражая чувства, желания и потребности при существующем внешнем давлении, супруги ‘замыкают круг’

А что же насчёт старших членов семьи, в частности свекрови? По мнению психолога, так старшие супруги в семье, особенно свекрови, просто оказываются «вновь при деле»: «Они заняты решением проблем молодой семьи: следят за их отношениями, «берегут» семейный бюджет, и т.д. Это становится смыслом  жизни, и таким образом, решается одна из важных задач в собственной семье – можно уже не думать об отношениях с мужем, например. Можно обрести значимость в своих глазах и в глазах супруга, и почувствовать долгожданное уважение к себе от всех членов семьи».

По ее мнению, на отношения между супругами влияет и то, насколько они отделились от своих детско-родительских отношений, произошло ли психологическое взросление каждого: «Если этого не произошло, то в собственной семье будут решаться проблемы родительской семьи. Неадекватно выражая чувства, желания и потребности при существующем внешнем давлении, супруги ‘замыкают круг’, испытывая острую потребность в поддержке, отталкивают (часто максимально болезненными способами) партнёра, видя, друг в друге источник своих бед и переживаний. Все сказанное вовсе не означает, что любое совместное проживание является разрушающим. Важно просто учиться выбирать подходящую дистанцию в отношениях между разными поколениями».

Алёна Докшокова