Почему отношения в кавказских семьях часто похожи на отношения между насильником и жертвой

Будучи психологом-консультантом и ведущей групповых занятий на различные (психологические) темы, я часто удивлялась тому, как участники спокойно относились к нездоровым проявлениям «заботы и любви» со стороны мужчин.

Учитывая корни этих убеждений, было «еще страннее» понимать, что эти, по сути оскорбительные для человека с чувством достоинства вещи, тесно вплетены в то, что называется «культурой-менталитетом-религией». То есть на вопросы, откуда такие представления, и попытки конфронтации слышались ответы и оправдания, что «так принято», «так по Исламу», «у нас всегда так было» и так далее.

И лишь недавно с ужасом я для себя обнаружила, что та модель взаимоотношений, которую мы перенимаем и передаем, — это форма отношений между абьюзером (обидчиком) и жертвой. Причем, как несложно догадаться, в роли абьюзера, конечно, выступают мужчины, а в роли жертв – женщины.

И тогда становится понятно, откуда у женщин «депрессии на ровном месте», чувство отчаяния и недовольство браком, в котором «муж не бьет, хорошо одевает, дети накормлены», и почему мужчины также не будучи удовлетворены «послушной женой и хорошей матерью», с надеждой смотрят на возможность многоженства, полагая, что новая жена принесет им больше счастья.

А суть в том, что в нездоровых отношениях оба партнера не могут найти ни радость, ни удовлетворение. Страдают оба, просто кто-то больше (жертва), а кто-то меньше (агрессор). Последний, ввиду имеющихся у него культурных и религиозных полномочий, имеет больше шансов разнообразить жизнь и сбежать от серой действительности (часто под ней подразумеваются жена и дети). Но спасает ли?

Культура и религия также используются для поддержания гнета и властных отношений, для оправдания насилия, оскорбления и унижения женщин в отношениях.

Но как мы знаем, первый шаг к решению проблемы – это ее признание и созерцание. Поэтому есть смысл начать с того, чтобы понять, что такое абьюз, каковы его признаки и что с этим делать?

Что такое абьюз?

В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Речь идет об отношениях между людьми, где один выступает в качестве абьюзера, а другой – жертвы.

Абьюзер – это человек, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.

Помимо этого, есть множество других признаков оскорбительных отношений. Самым ярким из них является страх перед партнером. Если вы чувствуете, что постоянно должны быть внимательны к тому, что вы говорите или делаете, чтобы избежать возможной ссоры, — есть вероятность, что эти отношения будут нездоровыми или оскорбительными.

К другим признакам оскорбительных отношений относятся: контроль со стороны партнера, чувство ненависти к себе, чувство беспомощности и отчаяния.

«Тестируем» отношения. Признаки абьюза

Чтобы понять, являются ли ваши отношения оскорбительными, попробуйте ответить на вопросы ниже. Подумайте о том, как вы относитесь к своему партнеру и как он относится к вам. Помните: когда человек постоянно угрожает вам, заставляет вас страдать или принуждает вас к чему-то, это значит, что вы в отношениях с абьюзером.

Признаки абьюза следующие:

Партнер срывается и/или кричит на вас
Он вас постоянно критикует
Вам стыдно перед своими (или его) друзьями или родственниками
Он игнорирует ваше мнение, интересы, цели
Он мешает или запрещает вам принимать самостоятельные решения
Он говорит, что вы – ничто без него
В своем оскорбительном поведении он обвиняет вас
Он считает вас своей собственностью или сексуальным объектом, а не человеком
У него непредсказуемый характер
Он делает больно, угрожает причинить вам боль или убить вас
Он шантажирует вас детьми
Он угрожает покончить жизнь самоубийством, если вы уйдете
Он принуждает вас к сексу
Он портит или разрушает ваши вещи
Он чрезмерно ревнив и притязателен
Он контролирует вас, чтобы знать, куда вы идете, с кем и что вы делаете
Он запрещает вам видеться с вашими родственниками или друзьями
Он ограничивает вам доступ к деньгам, телефону, машине
Он постоянно контролирует вас
Вы чувствуете отчаяние в отношениях с ним
Он с вами жестоко обращается — бьет, толкает, щипает, ударяет
Оправдывает свое насилие и оскорбительное обращение наркотической, алкогольной зависимостью, проблемами на работе
Обвиняет ли он вас в том, что вы чувствуете
Бросает ли он вас в незнакомом или пугающем месте, чтобы «преподать вам урок»

По сути, какие бы оправдания ни находили абьюзерам, их поведение и отношение недопустимо и оскорбительно, даже если:

Инциденты кажутся незначительными по сравнению с тем, что вы читали или видели по телевизору или слышали из уст других
Он применяет «легкую» форму физического наказания. Не существует «легкой» или «тяжкой» формы физического насилия, вы можете получить серьезную травму и в результате «простого» толчка
Физическое насилие происходило один или два раза в течение отношений. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды причинит вам боль, скорее всего, это повторится
Атаки прекратились, когда вы стали пассивными, отказались от права свободно выражать свое мнение, быть свободными, видеть и общаться с другими людьми, принимать независимые решения. Это не победа, если вы должны отказаться от своих прав как личности!
Случаев физического насилия не было. Но многие женщины подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть так же страшно, как и физическое насилие, но зачастую это труднее понять

Вы должны действовать в интересах своей защиты, если партнер / член семьи:

Пугает вас — он пугает, используя мимику, действия, жесты, уничтожение имущества, уничтожение вашей собственности, демонстрируя оружие.
Он эмоционально оскорбляет вас, обижает, обманывает, ругает, заставляет думать, что с вами что-то не так, использует манипуляции, игры, унижает вас, обвиняет.
Он изолирует вас от других — он хочет контролировать вас, контролировать то, что вы делаете, с кем вы встречаетесь, что вы читаете, куда вы идете, ограничивает вашу причастность к общественной жизни, говорит, что он ревнует, чтобы оправдать оскорбительное поведение.
Сводит ваши проблемы к минимуму, отрицает, обвиняет, преуменьшает значение и силу актов насилия с его стороны, не обращает внимание на ваши интересы, мнение, потребности, отрицает, что насилие имело место, перекладывает ответственность за свое оскорбительное поведение на вас, говорит, что вы его спровоцировали, что вы что-то не так сделали и т.д.
Использует детей – манипулирует детьми, чтобы вызвать у вас чувство вины, использует детей для передачи сообщений, угрожает отнять у вас детей, причиняет вам беспокойство и трудности, используя проблемы детей
Использует мужские привилегии — с вами обращаются как с горничной, важные решения принимает он, он определяет обязательства и роли мужчины и женщины в доме
Использует экономическое насилие — запрещает иметь или хранить у себя деньги, заставляет вас просить деньги, отбирает заработанные вами деньги, скрывает от вас информацию о доходах семьи, ограничивает доступ к ним, заставляет брать кредит и/или выплачивать его за ваш счет
Использует принуждение и угрозы — угрожает вам физической расправой, грозится бросить вас, совершить самоубийство, сообщить о вас властям, вашим родственникам, вашему роду, препятствует в том, чтобы вы обратились за помощью, принуждает совершить незаконные действия
Использует сексуальное насилие – принуждает вас к нежелательным актам и формам секса

Самым тяжким шагом в отказе от участия в таких отношениях является то, что почти все эти признаки преподносятся как должное и одобряемое с точки зрения мощнейших конструкторов сознания – культуры и религии. «Кто не ревнует, тот не мужчина», «когда бьет муж, не больно», «настоящая женщина сохранит семью любой ценой (иногда даже ценой жизни)» и так далее.

Когда я размышляю о сути этих оправданий, в качестве аналогии на ум приходит пример религиозных террористов, которые так же используют религиозные постулаты, чтобы убивать других. В данном случае культура и религия также используются для поддержания гнета и властных отношений, для оправдания насилия, оскорбления и унижения женщин в отношениях.

Но каким бы мотивом мы ни прикрывали свою подлость и жестокость, от наших токсичных нравоучений людей погибает не меньше. Погибает не только психологически, личностно, но и физически. То от одного удара, то от избиения до смерти, то в результате самоубийств, случаи которых имели и имеют место, и которые замалчиваются.

Как говорится, «если ты сын чеснока и лука, то розами от тебя не будет пахнуть». С нашим религиозно-культурным обоснованием абьюза то же самое – если ты учишь строить отношения на насилии и давлении, то и семейного счастья, любви и гармонии не дождешься.

Ася Гагиева, психолог, Ингушетия