Дневник Амины

Жительница Махачкалы предоставила «Даптару» личный дневник, полный ругательств и откровений. Публикуем избранные места.

18 февраля

Утром дождь шел. Ненавижу дождь зимой, извращение какое-то. Когда поймала маршрутку (столько всяких новых 50«А», 98«Б», за***сь уже запоминать, кто куда) и спросила у водителя «Вы до ЦУМа доезжаете?», он мне так мягко улыбнулся и сказал: «Я еду на Редукторный. Но если ВАМ надо, я поеду в ЦУМ». Наврал, конечно, но прям ТАК сказал. У меня потом все утро было такое приятное ощущение, как — будто я в теплой воде искупалась.

На работе как обычно, маразм шефа все крепчает. Мне интересно, бывают вообще нормальные начальники у кого-нибудь? У нашего смысл жизни в том, чтобы выяснить у подчиненного, что полезного тот сделал за «отчетный период»? И спрашивает всегда с таким видом,  мол, все равно, я уверен, что ты бездельник конченный. Всех, конечно, так и подмывает спросить у него: «А Вы-то сами чем, собственно, занимались?» Но, понятное дело, никто не спрашивает. Во-первых, чревато разборкой. А во-вторых, все и так знают, чем он у себя в кабинете занимается. В «шарики» на своем навороченном компе играет. Или в «кликоманию». Иногда звук забывает выключать, и вся контора сидит, слушает — бах! бух! из его шикарных колонок. Бесит он меня, урод.

Ну, у меня сейчас вообще настроение не лучшее. Отнесла вчера остатки Его вещей Его маме. Ой, умоляю! Она их при мне достала, рассмотрела и говорит: «А где тот тройка — костюм, который Я ЕМУ ПОКУПАЛА?» Можно подумать! Покупала она! Он этот костюм терпеть не мог. На пару свадеб одел, и все. Но я, конечно, ничего такого ей не сказала. Я была сама выдержка и такт. Промолчала практически. Только спросила: «Вы что думаете, мне что ли это старье нужно?» Пришла домой, два часа искала ее «ТРОЙКу-костюм», еле-еле нашла. Висит себе в глубине шифоньера, антимолью воняет. Потом отнесу.

На работе еще держу себя в руках. А дома, нет-нет, и всплакнуть могу. И, главное, доводят всякие мелочи.

Много сладкого ем. А что делать? Говорят, при стрессе сладкое – то, что надо. Мне, по крайней мере, помогает.

Ой, тут на гараже рядом с нами кто-то крупными буквами написал «Заира! Я тебя люблю! Честно-честно». Че за Заира? Школьница какая-нибудь. Но поклонник молодец…

Хотя на ночь, конечно, не стоит нажираться. На кухне один эклерчик остался. Сейчас с кефиром его съем — и спать. Кефир – польза для желудка, пирожное-для души. Оч хорошо!

20 февраля

Можно и не каждый день писать дневник. Лучше каждый, но если не получается, можно и через день. Вчера и в садик проспали, и на работу опоздала. Шеф меня вызывает, а у меня в голове ни одной мысли. Нет, одна была: «Хорошо, что вчера голову помыла». Выглядела нормально, хотя ресницы накрасить не успела. Ну, наплела ему про «семейные обстоятельства». На самом деле, опоздала потому, что накануне допоздна ждала, когда вода горячая пойдет. Я не морж, в тепленькой водичке купаться не умею. А горячеет она у нас строго после полуночи. Ну, пока искупалась, пока голову высушила, то-се… Уснула часа в 2 ночи. Лежала, все думала: интересно, он встречается с этой своей кривоногой красавицей? Я о ней очень даже объективно сужу. Все, кто ее видел, говорят, что одевается она стильно. Мне, честно говоря, тоже понравилось. Не то, чтоб очень дорого (с моим мужем не разгуляешься — крохобор настоящий), но стильно, действительно. А вот ноги у нее кривые. У меня, правда, тоже не самые идеальные ноги, но у нее — КРИВЕЕ. Намного.

Хотя, что я так волнуюсь? Видимо, некоторым мужчинам такие нравятся.

Меня эти размышления до добра не доведут. Надо точно решить прекратить о нем думать. Все, решила. А то нервная стала. На работе еще держу себя в руках. А дома, нет-нет, и всплакнуть могу. И, главное, доводят всякие мелочи. Купила модный соус «Карри с ананасом». Я, в принципе, из-за ананасов его купила, и ем, ем, а там ими и не пахнет. Разнервничалась, разоралась в том смысле, что «что за издевательство над людьми?!» Расстроилась окончательно. А со стола убирала и  ка-ак стукнула по бутылке. Из нее выпал кусок ананаса. Здоровенный такой. И вкусный довольно-таки. Стоило так переживать…

Невидимый почитатель невидимой Заиры продолжает идти в наступление. Ох, уважаю влюбленных с активной жизненной позицией. Покрывает надписями близлежащие гаражи и заборы. «Люблю», «самая хорошая»,  все в том же духе. Переживает, видать. Переживает, но не замыкается в себе, а действует. И правильно – сдерживать эмоции вредно для здоровья. Надо сообщать о них миру. Последовать, что ли, его примеру? Подумаю на сон грядущий. По-моему, я начинаю мыслить позитивно. Дневник помогает.

14 марта

Ну, здравствуй, мой исчерканный дневничек. Вот и я достукалась до того, что жду позднего вечера, чтобы отписать все, что накипело. Ладно, это не самый худший вариант. И вообще простительно – задушевные подружки разъехались по москвам, получают по сколько то там сот баксов, клубятся, одеваются. Они, конечно, все еще мои лучшие подруги, но не станешь же по м\г телефону (тем более рабочему) рассказывать всякие мелочи. А некоторые мелочи, необсужденные вовремя с подругами незаметно превращаются в проблемы. Например – когда так давно не было секса, что уже забываешь что это такое, это нормально? (И возможно ли разучится заниматься сексом? Или это как плаванье и езда не велосипеде – один раз получилось, и тело на всю жизнь запоминает необходимые движения? Волнуюсь.) Влияет на здоровье или нет? На физическое или на психическое? У меня оба они как-то резко подкосились. Не из-за отсутствия мужчины, я никогда не считала это проблемой. Мне всегда казалось, что уж переспать-то найдется с кем. Оказалось, что ниче подобного! Это как на «Восточном»: кажется ну, все есть и всего навалом, а начинаешь выбирать что-то для себя, оказывается, что ассортиментом и не пахнет. Примеряешь шмотки, и одно слишком шикарно, другое — не твой стиль, третье — откровенная дешевка и т.д. С мужчинами та же фигня. Я вообще-то специально не выбираю, а примериваю только мысленно. Но все это бессмысленно. Ну, допустим, понравится мне кто-то. Что я ему скажу? Я еще не настолько свободна от комплексов. Да и вообще, мне нравится спонтанный секс, без подготовок. Ха! Самой смешно. На самом деле, это я только думаю, что он мне нравится, так как в моей жизни не было ничего спонтанного. Вот…… Если то, что было в моей жизни, вообще можно назвать сексом. Кошмар! Кошмар! В сериалах, которые смотрит даже моя бабушка все, включая пенсионерок, только и делают, что разнообразными способами устраивают личное счастье. И основывают отношения отнюдь не только на общности интересов. А бабушка вздыхает и говорит: «В наше время такого не было». Боюсь, вздыхает она об упущенных возможностях. Но уж точно не осуждающе.

Почему в нашем 500-тысячном городишке невозможно случайно встретить того, кого хочешь?! Именно когда начинаешь хотеть его случайно встретить – перестаешь встречать. А когда не надо было…☹ Если бы я тогда не увидела все своими глазами, может мы до сих пор были бы вместе. Хотя на ночь обо всем этом лучше не думать. Иду спать.

7 апреля

Купила в качестве антидрепессантов два кекса. Что означает, что мне еще не так плохо, потому, что обычно я покупаю еще и пол-кило халвы. Бороться с ужасным настроением мне пришлось после того, как я выбросила на ветер 300 рублей. Столько стоил маникюр в парикмахерской, расположенной на троллейбусной остановкве. С двух пальцев лак сполз через пол-часа, с остальных его пришлось стирать носовым платком, потому, что я уже ехала в такси на встречу с заказчиком. Вдобавок ко всему на указательном пальце правой руки красная болячка. Это все моя борьба с лишними расходами. Я все время говорю себе, что мои требования не совпадают с моими возможностями, и сама себя уговариваю жить по средствам. И вот чем это закончилось — лишними расходами на кексы, выброшенным носовым платком и странными взглядами нашего рекламного заказчика (крупного, между прочим) на мои красные пальцы с болячками. Ненавижу необходимость экономить. Я как только в эту забегаловку на остановке зашла, сразу почуяла неладное. Какие-то железные расчески стоят в грязных пол-литровых банках. Мужик зашел постричься, весь такой перемазаный бензином, а парикмахерша ему лениво так говорит:

— Голова у вас грязная, наверное…

— Помыть?

— Да не, оставьте.

Я прямо офигела. А потом по радио началась песня «Несчастливая любовь», от которой меня тошнит, и парикмахерша постригавшая шофера с немытыми волосами крикнула моей маникюрше: «ПОГРОМЧЕ СДЕЛАЙ!» В этот момент я уже была готова бежать, но не могла – руки были в мыльном растворе.

А завтра мне на день рождения к Зареме. Там свекровь будет, он тоже будет. По моему, я хочу его увидеть. Фу, как неприятно себе в этом признаваться. Но лучше смотреть правде в глаза. Ну, тогда нужно пойти еще дальше и сказать себе: по-моему, я хочу с ним помирится. Вот. И, по-моему, я скажу об этом золовке. Завтра.

8 апреля

Я только немного посидела за столом, и как только появилась возможность пошла на кухню — мыть посуду. Когда моешь посуду, у окружающих создается ощущение, что ты при деле, а тебе можно не участвовать в общем веселье и всех этих разговорах. И даже есть время подумать. О своей горькой судьбине, например. Агата Кристи за мытьем посуды придумывала свои детективы про убийства. А мне, сегодня за мытьем посуды, хотелось самой повесится. Потому, что ОН НЕ ПРИШЕЛ. Ненавижу.

Теперь живот болит. Халвы объелась.

18 апреля

Сегодня два удара сразу. Номер 1. Позвонила Абишка, рассказала, что оказывается, моя мама говорит всем нашим родственникам, как я сразу расцвела после развода. Якобы он перестал меня мучить своими бесконечными пьянками (все знают, что, он хотя выпивает иногда, но даже на свадьбах самый трезвый и всех разнимает), что он зарабатывал несчастные гроши (ох мне бы сейчас эти гроши в руки попались! Тем более — все знают, что он недавно сменил машину), и что у меня сразу стала налаживаться карьера (ничего не налаживается. Вечный бой с начальством, покой нам даже не сниться). Сколько раз я ее просила не лезть! Меня аж затошнило. Бросила все, поехала к маме, ругаться. И что она мне заявила? «А что, мне ждать пока ОНИ начнут говорить, какой твой муж красавчик, какой бизнесмен, и какая ты ворона, что не смогла его удержать?» Это был удар номер 2. Значит, вот как на это смотрит общественность! Значит я ворона, а он кусок золота, на который надо было молиться? Это я его не удержала? Да я его выгнала, при том, с большим трудом, после того, как увидела его с этой лохудрой. Хотя нет, я объективна, — она не лохудра, она… Нет, не надо это писать, не в ней дело.

Только недавно (после развода) я смогла начать по воскресеньям спать до обеда.

Когда вернулась на работу, решила успокоиться. Подумаешь, вечные хабары. Я, конечно, могла бы всем рассказать, как он ни за что не хотел расставаться, как просил прощения, но как я была неумолима. Идиотка. Нет, тогда мне казалось, что я не могу больше его даже видеть. Теперь оказалось, что могу. В общем, я решила быть гордой. Пусть в глазах всех, я ворона, от которой муж ускакал к молодой (хотя она кажется не очень то молодая), я не буду раскрывать всем наш секрет. Главное, что он сам знает, как оно на самом деле было. И что сказала бы моя мама, если б узнала, что я хочу его простить? Насколько я понимаю, я уже его простила. И пословица: «Лучше поздно, чем никогда», сейчас меня не утешает. Поздно.

20 апреля

Решила окунуться в работу. Составила на бумаге список вопросов к шефу и своих предложений. Выучила специально для него хорошее слово пер-фек-ци-о-низм. Это то неизлечимое, чем наш шеф страдает не первый год. Копается, копается, до какой-нибудь мелочи докопается и тормозит. Крупные вопросы не решает, откладывает. А страдают же все! Все пошла.

Уже ночь. Настроение никакое. Надежды на разговор с начальством не оправдались. Меня даже спросили, как я себе такое позволяю? Подтекст: я- малявка, а он мне в отцы годится… Ну, и всякие такие вещи. Когда, я выходила из его кабинета он на меня так странно, задумчиво смотрел. По-моему, он думал, как меня уволить. А может, размышлял над словом перфекционизм? В любом случае, я настроила его против себя. Что теперь будет? И еще надеялась, что у него предпенсионный возраст. Посоветовалась, оказалось, что это он так плохо выглядит — ему еще лет 15 до пенсии. А еще в отцы мне набивался.

21 апреля

Шеф вызвал меня по одному мелкому вопросу, но оказалось, что это только повод. Ему нужен был реванш. Он добродушно попенял на мое вчерашнее поведение и, так, между делом, совершенно неестественно употребил слово а-ми-ка-шен-ство. Мол, он мне не ровня, а я к нему со своими замечаниями. Явно хотел показать, что и он не лыком шит, и тоже знает всякие умные слова. Надо же, значит, размышлял на досуге. Главное, что пока не увольняет. Но в работу погружаться я больше не собираюсь. Во что ж погрузиться-то?

2 мая

Дурацкий день. И все равно не буду бороться со своей привычкой опаздывать. Собственно – это не привычка. Мне просто всегда кажется, что я еще успею. И еще мне кажется, что если даже не успею, то ничего страшного. Знаю, знаю — это типичная проблема всех непунктуальных людей. Наверное, если б я увидела в своих опозданиях что-то ужасное, я бы и не опаздывала. А так… Короче, опоздали мы с Динкой сегодня к нашему врачу. А принимает она только раз в неделю, а на следующей неделе я не могу. Я и на этой еле вырвалась. Но опоздала на полчаса. Заглянула в кабинет, смотрю она еще там. Зашла и спросила про результаты дочкиного рентгена (который мы делали месяц назад. Ох занятость, занятость!) И что тут началось! Рядом с нашей врачихой (один мой знакомый говорит, что бывают только врачи, юристы, журналисты обоих полов, но никак не врачихи и журналистки. Что врачиха — это самка врача. Ну и пусть. Это ж мой дневник. Пишу, как привыкла), в общем, рядом с нашей врачихой сидит то ли медсестра, то ли просто коллега. И вот эта вторая как завелась, как начала выступать как бы ни к кому не обращаясь, рассказывая о подлых пациентах в третьем лице множественного числа: «Нет, вы посмотрите на НИХ, прием давно окончен, а ОНИ  ходят и ходят! ИМ говоришь, а ОНИ не понимают! Сколько вы будете нас мучать?» До этого риторического вопроса я слушала ее спокойно. Мне-то что? Я не к ней пришла, а моя (ладно, буду приучаться говорить правильно) врач мужественно искала нашу карточку с видом превеликой мученицы, смирившейся со своей участью. Но когда меня спросили сколько я буду их еще мучить, я че-то расстроилась и сказала… Нет, спросила: «Может вы заткнетесь?» Наша врач подняла глаза, прекратила поиски и выступила с краткой речью на тему ежедневного врачебного подвига. Я ее выслушала до конца и вышла из кабинета. Динка по дороге домой все время спрашивала, зачем я обидела «ту тетю». Я не знала, что ей сказать. Теперь: результатов рентгена — не знаю, еще раз сунуться туда – стыдно, идти в другую поликлинику – некогда. Да и облучать ребенка еще раз из-за собственной несобранности просто преступление. Замкнутый круг. И все равно – не я одна виновата. Все эти помощники, заместители начальников и просто вахтеры – самые вредные, самые несчастные, самые противные люди на земле. Ничего не решают, но испортить все могут еще на подступах, в пределах так сказать своей компетенции – отыгрываются. И эта, которая меня сегодня обругала – из породы вахтерш.

Ну, кажется, успокоилась. А то весь день сердце болело. Пойти, что ли завтра извиниться?

И вот еще вопрос: утром мне два раза перебежала дорогу черная, хотя и слегка пегая, кошка. Как-то нагло и не спеша. Я изо всех сил постаралась не обратить на это внимание. Потому, что: 1) это кошка живет в нашем дворе и то и дело шныряет во всех направлениях. Иногда до магазинчика не успеешь дойти, она тебе пять раз дорогу перебежит. Но одно дело перебежит, а сегодня она нагло шла, глядя мне в глаза. Скотина; а 2) у нее нет хвоста (попалась кому-то под горячую руку). Безхвостость отменяет плохую примету или усиливает ее? Или это я с ума сошла? Сама виновата, а пытаюсь свалить все на бедное покалеченное животное.

Тяжелый был день. Вон сколько исписала. Спать.

3 мая

Со всей остротой снова и снова (КАК ВСЕГДА!) встает вопрос обновления гардероба. Выделить чего-то из своего бюджета даже на минимум свежей одежды я все еще не могу. А больше никто никаких денежных выделений на пополнение моего шифоньера делать не собирается. Мало того, что осенью  мне пришлось самой себе купить духи, так весной мне даже не хватает на какую-то маячку из хорошего магазина. А на рынках все такое розовое-розовое или зелененькое-зелененькое, маленькое-узенькое-коротенькое. Очень жизнерадостное, конечно, но можно подумать у нас одни шмокодявки в городе живут. Хотя иногда оглянешься – и действительно никого крупнее 44-го и не увидишь. А вот мою исключительную фигуру, можно сказать увесистый бриллиант даже не во что оправить. В шкафу валяются какие-то груды старья, смотреть противно.

Беру себя в руки и иду мыть полы. Я крутая деловая самостоятельная женщина, которой к тому же приходится самой вести хозяйство.

Хотя я терпеть не могу все эти разговоры про то как «весна заиграла» неудобно даже писать ГДЕ, но ничего не поделаешь, весной, когда все кругом или за ручку, или в обнимку, или уж во всяком случае, вместе – острее чувствуешь свою никчемность. Вот я этой весной обнаружила, что в мире есть еще мужчины, кроме того, которого я люблю. И это было открытие. Любимый где-то далеко, даже лицо его забывается, а все остальные вот они – на виду. Я конечно, ничего такого себе не позволяю, но хоть уже представить себя могу не только с …Ой, не могу я это имя писать.

Прочитала в «Cosmo» опрос про то, на что женщины обращают внимание, глядя на мужчину. И оказалось, что на попку в первую очередь смотрит около 30% баб. А я то думала, что это я одна такая извращенка. Прямо от сердца отлегло.

4 мая

Из всего того, с чего начинается май, я люблю только шашлык. Как я не люблю таскаться по гостям. Как я не люблю, когда мама мне говорит: «Обязательно зайди еще вот к тем то, обязательно их поздравь». И пропади пропадом все международные солидарности трудящихся. Я что свою тетю должна поздравлять с 1 мая? Как сегодня выяснилось – должна. Мама звонила, спрашивала «неужели мне трудно было?» Да мне в голову не пришло. Она, видите ли всегда отмечает, привыкла за столько лет и т.д.  Она привыкла, а я не успела. Я бы лучше работала. И как я не люблю собираться на работу, после того, как совсем сбилась с ритма. Короче, настроение у меня праздничное дальше некуда. Психолог говорит, что «весенние депрессии – нормальное распространенное явление». Но он и про осенние то же самое говорил.

Все. Я одинокая, прагматичная, самостоятельная одинокая женщина.

Я че заметила: утром, часов до 12, я стараюсь все делать правильно, поработать, закончить какие-то дела, правильно питаться не есть сладкого и пр. Где-то к часу-двум, начинаю понимать, что ничего у меня не получается, но все еще стараюсь что-то успеть. В 4 – понимаю, что день уже все равно прошел зря, а значит, можно расслабиться, и ждать следующего утра. И вот после четырех у меня и начинается хорошее настроение и нормальная жизнь. В кино могу сходить, в кофейню, пива с Маратом выпить, денег занять… А утром опять начинается — умывание холодной водой (но это полезно для кожи), правильное питание (здоровье прежде всего), воздержание от покупки «Сударушки» с изюмом и орехами (экономия и слежение за фигурой). Иногда вообще-то, я прямо с утра начинаю ждать вечера, чтобы уже делать что хочу. Есть два варианта изменения ситуации – попытаться взять себя в руки и так до ночи и делать все только правильно (и умереть в результате с тоски). Или можно прямо с утра расслабляться и поступать, как бог на душу положит. Мне кажется, что надо собраться с духом и реализовать первый вариант. А психолог говорит, что именно второй вариант – мой единственный шанс стать нормальным человеком. Но что-то я сомневаюсь. Хотя… Надо подумать.

19 мая

Это ужасное мучение, когда клубника уже продается и пахнет, но стоит какие-то несусветные деньги. И надо ходить мимо и ждать, когда она подешевеет.

Я прямо с начала мая жду, когда же она начнется, эта клубника. И вот сегодня вроде уже подешевела, и я купила кило и до дома не донесла, даже до крана не донесла, так и съела из пакета. Шла и плевалась хвостиками. Потом пришлось еще раз идти на рынок и покупать еще кило домой. Но это кайф! Обожаю. Вот теперь пока она не кончится, так и буду каждый день ходить и покупать по килограмму-двум. А воскресенье, как заправская хозяйка пойду на рынок с ведрышком и куплю МНОГО.

Опытным путем изучила себя и точно знаю, какой мужчина мне нужен, а какой, наоборот, противопоказан и все равно выбираю именно из последних…

Мама, когда видит, что я чего-то не успела, советует всегда одно и то же: «А ты бы встала пораньше, у тебя к обеду уже все было готово». А если я встаю пораньше, то до обеда мне кажется, что утро не наступило и надо ждать рассвета,  а после обеда мне кажется, что уже скоро ночь и наконец можно будет лечь спать. Я сова! А все мои начальники (и учителя, которых я тоже чувствовала начальством над собой и удивлялась, почему они не завели себе таких хлыстов на палочке, чтобы щелкать ими в воздухе и по пальцам учеников), так вот все мои начальники (и мама! И папа! И муж!) были самые настоящие жаворонки. «Кто рано встает, тому бог подает» и все такое ☹. Говорят, что жаворонков вообще меньше, чем сов. И вот эти птицы, редкие в природе, все должны были свалиться на мою бедную голову и командовать мною. Прямо удивительно до чего мне не повезло в этом смысле.

Только недавно (после развода) я смогла начать по воскресеньям спать до обеда, а потом еще до двух часов ходить в ночнушке, и смотреть телевизор не вылезая из постели. Иногда к вечеру, когда надо куда-нибудь выйти, я с удивлением замечаю, что еще не причесывалась. Ужасный получился автопортрет. Неряха, соня, обжора, лентяйка. Бедная я! Никто меня не понимает! Пойду, клубники помою. Съем и мне будет плевать на все.

28 июля

Сегодня я так подумала, прикинула и точно поняла, что окончательно заматерела и превратилась в классическую одинокую женщину современного образца. Теперь сижу и думаю, поканчивать с этим или загордиться собой. Симптомы у меня такие же как у Бриджит Джонс. А именно:

1. начала интересоваться всякой психологической литературой типа «Как изменить свою жизнь»,
2. делаю зарядку по диску с Синди Кроуфорд (до тренажерного зала дело пока не дошло) и говорю себе, что слежу за фигурой «для себя самой» (типа «ведь я этого заслуживаю»),
3. опытным путем изучила себя и точно знаю, какой мужчина мне нужен, а какой, наоборот, противопоказан и все равно выбираю именно из последних…
4. и, наконец, – я худею. Не то чтоб таю, в смысле тощаю прямо на глазах, — совсем нет. «Я худею» – это образ жизни такой. Я, конечно, не запомнила еще где сколько калорий, но уже пью эту «Буренку» в синей пачке, 1,5% жирности (водянистая, утратившая большую часть признаков молока жидкость), я уже не ем после 6-ти вечера (стараюсь, по крайней мере), я уже давно забыла что такое сладкий чай. И что такое напиться пива.
5. последний признак очень интимный. У меня таки во второй раз случился случайный секс. Его качество от факта случайности нисколько не пострадало. Но вот после этой дикой случайности я совершенно, ну просто абсолютно не жду продолжения отношения. Я как-то даже на следующее утро уже забыла, что было ночью. Замоталась. По работе и вообще… Но самое страшное, я потом вспомнила: вечером он мне сказал, что ему завтра рано вставать, на что я ответила – «только не буди меня, дверь потише прихлопни и все».

Может потому, что у нас не было совместного утра я и чувствую себя так, будто для меня это обычное дело вот так – раз и… Ой, не буду больше. Никаких случайных связей! Без чувств – ни-ни. Хотя, еще свежи воспоминания о том, как я клялась себе в обратном — что больше никакой любви!, никаких эмоций!, никаких переживаний! В теории мне казалось – это очень правильно: встретились, доставили друг другу удовольствие, утром разошлись каждый на свое рабочее и жизненное место. Но это – «дверь прихлопни» меня как-то напугало. Раньше после такого я бы всю ночь представляла бы наше с ним будущее и ждала бы кофе в постель. А если бы мне кто-то сказал «не буди меня», я бы почувствовала себя использованной. Интересно, он что почувствовал? Хотя нет – не интересно. И это радует. Все таки радует.

Все. Я одинокая, прагматичная, самостоятельная одинокая женщина.

29 июля

Мысль о моей моральной деградации (правда, на фоне полного физического расцвета, что утешительно) не дает мне покоя. И снова, вместо того, чтобы усиленно работать и, по крайней мере, зарабатывать деньги, я сижу и расстраиваюсь. И хватаюсь за всякие неубедительные оправдания. Даже записывать придуманные для себя извинительные обстоятельства не буду. Настолько они жалко выглядят. Горжусь, правда, как у меня все непросто. Я ведь не развожу нюни типа «почему он не позвонил» (мог бы, стати), не каюсь и не задаюсь вопросом «как я могла?». Нет. Я переживаю о том, как легко я отнеслась к произошедшему.

Надеюсь, пройдет. Пойду, что ли клиенту прайс по факсу скину. Звонит, ждет, заплатить хочет. Я — крутая, деловая баба.

30 июля

Оеей! Он (этот мой случайный) сказал своему другу (он же парень моей сотрудницы, дуры одной), что я первая женщина в его жизни, которая не разводила идиотских разговоров и резко уснула раньше него самого. Сотрудница-дура говорит, что он офигел и не знал, как на это реагировать. Я тоже не знаю. Сама офигела и ничего делать не могу.

Беру себя в руки и иду мыть полы. Я крутая деловая самостоятельная женщина, которой к тому же приходится самой вести хозяйство.

6 августа

Очень героически вожу ребенка на городской пляж, который сама терпеть ненавижу. Стою и боюсь, что она глотнет воды, в которой по сведениям санэпиднадзора содержание всяких там холерных палочек (?) превышает норму как минимум в 40 раз. Даже не в 5 и не в 10, а именно в 40-50. Но все равно вроде как МОРЕ. Хотя в нем вовсю какашки плавают. Но детям все равно, им нравится. А за город, на «черный камень» нас возить некому. Хотя у нашего папы машина (и еще какая машина!) под задницей. Кого и куда он в ней возит, даже думать не хочу. Таких же эрзацпапаш как раз на городском пляже навалом. То и дело встречаю ребят, про которых искренне думала, что они эдакие молодые-неженатые в свободном полете. И они ведь этот имидж изо всех сил поддерживают – флиртуют, то да се, шоколадки, рестораны…

Но на городском пляже они раскрываются во всей красе: с двумя-тремя детьми, в каких-то кошмарных рубашках и трусах, с женами и тещами. Совсем другие люди! В глазах тоска. Только и думают, как вечером прыгнут за руль и умотают подальше от семьи. Уроды. Небось жене в месяц на детей со скрипом выдают столько же, сколько завтра в кабаке пропьют. И делают такой отсутствующий вид… Не здороваются, естественно. Знаю я эти варианты. Завтра встречу этого семьянина хренова где-нибудь в кофейне, так он между делом сообщит, что вчера вечерним рейсом прилетел из Стамбула. Что у него там дела. А на море в трусах по колено, с кукурузой в зубах – это, наверное его брат-близнец был. ФУ.

Не, я уважаю тех, кто не только не стесняется своей многодетности, но и подчеркивает ее. Но такие не ходят на час на городской пляж, а возят семьи за город. Грустно. Всем спокойной ночи.

7 августа

Мне кажется, что никто не работает. Очень жарко. Все только и делают, что бегают от одного кондиционера к другому, с жадностью едят арбузы и пьют воду из холодильников. Хотя магазинные холодильники уже давно ничего не успевают охлаждать. Сегодня на рабочем месте я: 1) ела мороженое (3 порции разных сортов, все-таки «экстрим» мое любимое, хотя и дороговатое); 2) играла в «кликоманию» под вентилятором; 3) говорила по телефону с подругами, которые тоже сидя на рабочих местах, раскладывали пасьянсы.

Подруженции меня озадачили. Вернее каждая из них сама чем-то озадачена. Маринка выходит замуж за иностранца. Это  у нее такой вид деятельности и идея фикс. Она вся в интернете, в переписке, в поиске, в размышлениях считать ли Болгарию заграницей, или все же меньше чем на Италию не соглашаться. Говорила мне: «давай-давай, действуй». В смысле в том же направлении, что и она. Я пока думаю. А Заирка очищает организм. Она уже не первый год это делает. Я лично никаких результатов не вижу. Хотя может, если бы она этим не занималась, то выглядела бы хуже. И толще. Спрашивала, сколько воды я выпиваю за день. Как это возможно сосчитать? Про мороженное знаю: сегодня 3, вчера 2. Надо и мне тоже завести идею фикс. Например, заняться самообразованием, расти, так сказать интеллектуально. Мураками почитать давно собираюсь.

История свидания с тем моим «случайным сексом» постепенно превратилась в хохму. Моя эта сотрудница (имя ей Маржана), которая нас познакомила, всем рассказывает про меня анекдоты (про самое страшное молчит пока, а то я бы ее удавила), которые в свою очередь рассказывает ей мой, так сказать, ухажер. Половину приходов он явно придумал, вторую половину я не помню, но допускаю, что так и было, и только одно вспомнила точно и подтвердила, как он мне сказал: от тебя хорошо пахнет, духи, типа шикарные, а я сказала: «Ну, что ты! Это от майки опаласкивателем «Ленор» пахнет». И что смешного? Хотя, конечно жаль что (как он якобы пожаловался Маржане), после этого у него все комплименты в горле застряли.

Такая у меня видно карма. (Про карму тоже кто-то сегодня по телефону рассказал?) Вот такая я внезапная и противоречивая. Ну, и прекрасно.

3 сентября

Видела его. И теперь думаю ура или не ура, что я его видела. Пока не видела, не скучала. Знала, что где-то он есть, где-то ездит, с кем-то говорит… И номер его висит в телефоне абсолютно мертвый, хотя теоретически по нему всегда можно позвонить и например, попросить денег. Например, дочке на босоножки. Но это только теоретически. А в жизни не звонила и не позвоню никогда. Не потому, что гордая, а потому, что боюсь. Представляю, я скажу: «Привет, это Амина», а он скажет: «Я сейчас немножко занят. Перезвоню». И не перезвонит. И тогда мне захочется его линчевать. И будет поздно задавать себе вопросы: «На фиг было ему звонить?» Вообще, ситуация редкая по своей идиотичности. Это же я его выгнала! Надо напоминать себе об этом почаще. И о том, за что выгнала тоже не забывать.

Теперь вот столкнулись случайно, конечно, на втором рынке. Очень романтично ☹. И оказывается, я забыла его лицо. Вернее, теперь у него совсем другое лицо. Не то, что на наших свадебных фотографиях, которые все еще стоят в красивых рамочках под зеркалом. И лицо другое, и сам он теперь, наверное, другой человек. Он сказал: «О, привет!» По-дружески так. Такой веселый весь из себя. Обменялись этими дурацкими вопросами, которые никому не нужны: «Ты с работы?», «Да, вот…» и т.д. Я стояла и думала, что рубашку он, наверное, сам себе гладил. И ничего так, хорошо выглажена. (А стирал кто?) Что стрижка у него та же самая, что и всегда. Что к тому же своему мастеру ходит. Вот как в жизни бывает – жену поменял, а парикмахера – нет. Хорошо еще, что у него в руках не было сумок с бананами и капустой. А то бы я представила, какой он теперь хозяйственный: на рынок за продуктами после работы заезжает! Не умею я радоваться чужому счастью.

Нет, все-таки хорошо, что увиделись. Можно считать, что первый раз нормально поговорили после всего того кошмара, что я ему устроила. А вернее, того кошмара, который ОН мне устроил. Вот всегда, всегда у меня так – вроде знаю, что права, а чувствую себя виноватой. Ну, ладно, жизнь-то продолжается. Вечером шла с маршрутки, какой-то парень, стоя возле большого черного мерса ни с того ни с сего засмеялся, глядя на меня и сказал: «Лицо попроще сделай». Советчик хренов. Можно подумать это его «Мерседес».

…

Случилось кое-что. Даже не знаю, что это было. Позвонил мобильник. Я на него долго смотрела и не верила свои глазам. Там было написано: «Вызывает Заур». Муж? То есть бывший? Вызывает? Зачем вызывает? Я так долго над этим размышляла, что чуть звонок не пропустила. Потом сказала наконец-то «Але» (очень непринужденно). А он сказал: «Привет, я тебя отрываю?» По-моему, я чересчур убедительно заорала: «Нет-нет, я просто СИЖУ» (нашла же слово). И тогда он, как ни в чем ни бывало, спрашивает: «Как вообще дела?» Я что-то промямлила и мы еще минут несколько разговаривали, и вскоре я поймала себя на том, что вполне по-старому жалуюсь ему на его брательника, который… Ой нет, прям не верю. Короче в конце он сказал: «Ты была такая грустная вчера. Уставшая что-ли? Я не знал, что сказать». И не дал мне ответить и попрощался так: «Позвоню еще. Пока».

Люблю его. Это ведь нормально?

Амина И., г. Махачкала