Взаимоотношения между женщинами в семье – это всегда очень тонкая сфера, которая требует почти виртуозного искусства. Здесь важно соблюдать баланс, требующий понимания, уважения и умения выстраивать личные границы. Особое место в этой системе занимают золовки – сестры мужа. В чеченской культуре, где семейные ценности и традиции играют первостепенную роль, эти отношения могут быть как источником поддержки и тепла, так и причиной напряженности и обид. Мы поговорили с жительницами женщинами, чтобы узнать, какими они видят эти семейные связи.

Гасить пожары молчанием 

У Раяны пятеро детей и огромная разница в возрасте с мужем. Он старше на 25 лет. Она выходила замуж 18-летней девочкой. Засватали ее сестры мужа, пообещав ей легкую жизнь и всестороннюю заботу, которая закончилась в тот же миг, когда она родила мальчика – наследника отцовского состояния.

– Не хочу вспоминать этот великолепный век, – коротко говорит девушка.

Фатима с детства росла тихим неконфликтным ребенком. Она стала невестой в 16 лет и тоже вышла за мужчину гораздо старше себя. Сестры мужа годились ей в матери и часто выражали недовольство в адрес молодой снохи.

– Что бы они ни сказали, я всегда молчала в ответ и никогда не возражала. Если ничего не говорить, они начинают понимать, что ты не играешь в их игры, и конфликт сам по себе гасится. Тем более, у нас в обществе есть такой стереотип, что, если сноха «даст ответочку» и дело дойдет до крупной ссоры, она всегда будет виновата даже для собственных родственников, потому что не молчала в тряпочку, – рассказывает Фатима.

Совсем недавно в чеченском сегменте инстаграма завирусился «Гимн чеченской свекрови». Исполнительница старушечьим голосом озвучивает все претензии в адрес молодых невесток. Они касаются того, как она ведет домашнее хозяйство, недостойна ее сыночки и порицанию того, что она постоянно сидит в телефоне. Последняя строчка в припеве звучит так: «Тап але хьайн маре ларде». Переводится как «Заткнись и береги свое замужество».

Эту фразу многие чеченские девушки слышат с самого детства. Сначала она касается взаимоотношений с братьями, а после замужества – взаимодействия со всей его родней. Согласно всеобщим убеждениям, хорошая сноха легкая на подъем, не обижается и просто улыбается, если ей скажут что-то неприятное. 

– Игнор – это действительно лучший способ, – убеждена Фатима. – Когда им не возражаешь, не реагируешь – они бесятся. Я просто понимала, что никак не переспорю. Конечно, я расстраивалась, когда несправедливо ко мне придирались, но для меня было важно достойно выйти из ситуации, не опускаться до их уровня. Меня это успокаивало. Как я себя сдерживаю? Сразу думаю: «К чему все это приведет?». Опять испортишь ситуацию и отношения с мужем. Сейчас подколы и упреки воспринимаю нормально. Когда ты реагируешь остро, они еще больше распаляются. Так же я старалась не акцентировать свое внимание на том, что это родня мужа мною недовольна.  В своей собственной семье тоже ведь говорят неприятное друг другу: брат, сестра, мать. Я старалась не смотреть на это как на негатив со стороны родни супруга. Конечно, не надо терпеть, если тебя унижают. Разные бывают ситуации, разные семьи. Если бы меня оскорбляли, я бы тоже не сдержалась. Но мелкие пакости, интриги, чтобы разругать вас с мужем – эти детские игры я игнорировала.

Ты думаешь, мы тебя мучили? Ты нас в десять раз больше мучила

Хава развелась с мужем в прошлом году; точнее, бывший супруг просто выгнал ее из дома:

– Чеченское замужество невероятно сложное, быть чеченской снохой – значит понимать, что ты никогда не будешь достаточно хорошей. Тебя все равно все равно не будут воспринимать, как члена семьи. У нас часто намекают женщине на шаткость ее положения в доме мужа: «Два слова о разводе – и ты чужой человек». Когда я была замужем, моя золовка всегда мне говорила: «Я тебя люблю, ты мне как сестра, ты не сноха». Мы были как подружки. Но после развода, когда я пришла забирать свои вещи, она мне заявила: «Ты думаешь, мы тебя мучили? Ты нас в десять раз больше мучила». Она выразила желание помочь мне спустить сумки, но я ее остановила: «Не надо мне помогать, а то опять будешь рассказывать про то, как я над вами измывалась, заставляя таскать тяжести».

Перерасти обиды 

Истории многих женщин показывают, что отношения с золовкой могут кардинально меняться под влиянием жизненных обстоятельств. 

– Моя золовка, хоть она и моя ровесница почти, но мы всегда были как будто из разных миров, – рассказывает мать троих детей Милана. – Она всегда меня подкалывала, из-за того, что я не берусь за сложную физическую работу, а муж со мной возится. Сейчас она развелась и стала проще ко мне относиться.

Девушка размышляет о причинах прежнего напряжения:

– Мои братья так же возятся со своими женами и детьми. Только я понимаю, что все это нормально. Видимо, она этого не осознавала и завидовала мне. Это наблюдение подводит к важному выводу: непонимание и зависть могут стать корнем многих конфликтов, особенно когда речь идет о семейной жизни и распределении ролей.

Милана твердо убеждена в одном: самое неблагодарное на этом свете – это лезть в чужие семьи. И неважно, чья эта семья: брата, сына или кого-либо еще: 

– Если сын – мужчина, его жена будет считаться с его семьей, если нет – хоть разбейся в лепешку, она не будет уважать ни его самого, ни его родных. Поэтому надо воспитывать не сноху, а собственного сына. Не воспитывать даже, а выстраивать с ним хорошие отношения. Вырастить собственных детей в любви и уважении друг к другу сложно, это ежедневный кропотливый труд. А предъявлять претензии к жене брата гораздо проще.

Милана уверена в необходимости здорового подхода в семейных отношениях, когда помощь оказывается по мере необходимости, а конфликты решаются путем примирения, а не обвинения. Она категорически против устаревших установок, которые навязывают женщине молчание даже в опасных ситуациях:

– Если муж и жена поругались, у нас принято, что жена должна молчать, даже если ее убивают. Нельзя допускать, чтобы сильному полу в этом предоставлялась полная свобода: «Это же мужчина, ему все можно!». Вместо этого лучше сосредоточиться на себе и своей семье. Тогда не будет никаких психических болезней, нервных истощений. Когда человек выстраивает свою жизнь, он счастлив. Не надо стараться изменить других, уже состоявшихся людей. Я себя стараюсь поменять в лучшую сторону, мне это очень тяжело дается, а как я поменяю других людей?

Я помню первый год своего материнства и не хочу быть такой золовкой, которая попалась мне

Тяжесть материнства и непрошеные советы 

Личный опыт Миланы ярко иллюстрирует, как непрошеное вмешательство может усугубить трудности материнства:

 – Когда я родила старшую дочь, она слабо очень ела. Ее приходилось кормить часами, потому что она просто висела на груди. Она плакала, будучи голодной, но, если дать грудь, быстро засыпала. Ее приходилось будить и кормить, следовательно, надо было долго с ней лежать. А у нас всегда были гости. Девочка начинала плакать, мне говорили: «Иди покорми», я шла кормить. Через десять минут золовка звала: «Иди обслуживать гостей». Мне неудобно было часами лежать, поэтому я бегала между ней и делами по дому. Тогда я и не знала о важности грудного вскармливания, поэтому в итоге отлучила ее через месяц, потому что не успевала. Потом они мне начали предъявлять, что я кормлю девочку искусственной смесью. Сначала не давали спокойно ее кормить грудью, а потом возмущались, что дала ребенку бутылочку.

Милана делится, что первый год материнства многому ее научил.  В том числе тому, какой золовкой быть не нужно: 

– Я редко езжу в отчий дом, раз в месяц, может быть. И когда я вижу, когда мой новорожденный племянник проголодался, сует кулачки в рот, мне так жалко его становится. Сразу говорю снохе: «Иди покорми его и не выходи до тех пор, пока он не наестся. Не торопись из-за меня, корми до тех пор, пока он сам не отпустит». Она кормит его досыта и потом занимается своими делами, а не ходит как дерганая из-за гостей, в то время как ребенок на пятом плане. Я помню первый год своего материнства и не хочу быть такой золовкой, которая попалась мне.

Мандраж от этого слова…

Многие чеченские девушки боятся вступать в брак с мужчиной, у которого есть разведенная сестра. Потому что часто бывает так, что, не сумев построить собственное счастье, женщины становятся озлобленными на тех, кто сумел пройти через все трудности брака и сохранить его. 

Золовка Ларисы разведена. И они десятилетиями живут в атмосфере взаимных упреков и обид.

– Я замужем 24-й год, и от слова «золовка» у меня мандраж, – рассказывает Лариса. – Я не знаю, почему, но моя невзлюбила меня с первого взгляда. Первые два дня после свадьбы она мне ничего не говорила, а потом началось: «Наверное, наш брат женился на тебе, потому что ты его приворожила. Красотой-то ты не отличаешься». Сколько подарков я ей подарила, пытаясь добиться ее расположения – не помогло. Купила ее матери, своей свекрови, золотое кольцо – сказала, что это дешевая побрякушка, сережки – «Почему не бриллиантовые?». Один раз она позвонила мужу, когда он был в командировке, сказала, что я ее оскорбила, назвав уродиной. Он приехал из другой республики, чтобы меня избить. А я вообще не тот человек, чтобы кого-то из-за внешности осуждать или унижать. Когда я в зимнее время вечером возвращалась домой с работы, говорила всем в селе, что я шляюсь с чужими мужчинами. В общем, каждую ночь, ложась спать, я прощаю ее, но мне с ней до сих пор очень тяжело.

Несмотря на стереотип о токсичности золовки, у Зары с ней неплохие отношения. 

– Возможно это из-за моего характера, который я могу показать, когда переходят мои личные границы, – смеется девушка. – Когда я вышла замуж, она заканчивала школу, а я была студенткой первого курса. Но меня раздражала ее безучастность в бытовых делах. Я готовлю – она отдыхает, я убираюсь – она идет гулять. Человек мог поесть, встать и уйти со стола, не убрав за собой. Мне очень не нравится перекладывание всех забот по хозяйству в чеченских семьях на плечи снохи, я сторонник разделения обязанностей и совместной работы по дому.

Чеченские семьи по традиции отличаются многодетностью. Так что выходя замуж, невеста обретает как минимум троих-четверых человек в качестве золовок и деверей. Многие девушки стараются не строить отношения с человеком, у которого есть несколько сестер. Потому что это очень усложняет ей жизнь. Особенно когда они все вместе приезжают в отчий дом, привозя с собой всех своих детей.

– Если перед свекровью ты робеешь в виду ее солидного возраста, то в отношении золовки это не работает, – отмечает Зура. – Я, например, не считаю, что моя сноха должна за мной убирать или наливать мне чай. Да, приятно, но не стоит злоупотреблять. Я всегда стараюсь проявлять уважение к ее труду, когда езжу к ним в гости. К сожалению моя золовка так не считает. Ее приезд с многочисленными детьми, которые разбегались по дому, напоминал отдых в отеле «все включено».

Я молчу, даже если мне что-то не нравится. По мере возможности пытаюсь угодить

Зара считает, что одна из самых больших проблем в чеченских семьях – то, что сноху воспринимают как бесплатную домработницу:

– Сколько разводов на почве таких скандалов я лично знаю. Золовка ключевая фигура в этом вопросе. Она может настроить брата против. Хвала Аллаху, у меня супруг очень строгий в этом плане и женщины его дома никогда не посмеют втягивать его в свои бабские конфликты. Свои разногласия мы решали сами.

– У меня все просто, – словно стесняясь спокойной атмосферы в своей семье, рассказывает Лиана. – Мой муж – единственный сын. У меня только одна золовка и она адекватная. Конфликтов у нас не было ни разу. Не буду лукавить, считаю этот факт исключительно моей заслугой. Я молчу, даже если мне что-то не нравится. По мере возможности пытаюсь угодить. Потому что из родных мужа у меня только свекровь и золовка. Их не так много, поэтому пытаюсь сохранить хорошую погоду в доме, если мне кажется, что она зависит от меня. И они тоже люди адекватные, думаю, наверное, они тоже что-то мне прощают. Какому-то сильному угнетению с их стороны я не подвергалась и унижать себя тоже не позволила бы. А так бытовые мелочи присутствуют, как и в любой другой семье.

С ней в доме было веселее

Айша – одна из самых позитивных собеседниц в этих историях. Она вышла замуж за брата своей подруги и сумела сохранить с ней хорошие отношения. На Кавказе часто проводят смотрины, когда родственницы жениха знакомятся с невестой. У Айши тоже такие были.

– Во время знакомства выяснилось, что моя золовка училась на класс младше меня и всех ее подруг-одноклассниц я знала очень хорошо, хотя саму золовку не помнила, – вспоминает она. – Так как работала она недалеко от меня, мы периодически ходили на обед, общались. В итоге подружились. Когда я уже попала в их семью, мне было легко именно в отношениях с ней, так как за полгода мы с ней сблизились. Сестры у меня никогда не было, мне хотелось, чтоб отношения у нас всегда были теплыми и доверительными.

Вскоре после Айшиного замужества ее золовка тоже собралась замуж. Айша говорит, что провожала ее с тоской:

– С ней в доме было веселее, более наполнено как-то. Да и справляться по дому вдвоем было проще, чего уж утаивать, – шутит девушка. – Не скажу, что она идеальная, но мы во многом похожи. Она, как и я, не особо умеет проявлять эмоции, демонстрировать чувства, но, думаю, что мы обе можем рассчитывать друг на друга в случае чего, хотя мы не так часто на связи.

За 17 лет брака Айша и ее золовка ни разу не ругались и «даже не спорили»: 

– Я не могу припомнить каких-то обид на нее. У нас теплые хорошие отношения. И это заслуга обеих. Она на ровном месте не придиралась и никогда не лезла в нашу семью. Я четко понимала, что ни при каких обстоятельствах жаловаться сестре на ее брата, делиться каким-то своим недовольством не стоит. Искать поддержку в таких моментах у сестры мужа вряд ли стоит. Все же любая сноха будет оставаться снохой. Сегодня она часть вашей семьи, а завтра нет.

Седе тоже повезло с сестрами мужа. Ее золовка старше нее на 20 лет и относилась к ней почти с материнской заботой. 

– Я была беременна, и поздно ночью у меня началось кровотечение. Старшая золовка поехала со мной в больницу. К сожалению, спасти малыша не удалось, я до утра промучилась со схватками. Моя золовка до утра сидела рядом со мной. После чистки она вопреки указам врачей осталась со мной как ухаживающая. Кормила меня из ложки, стирала мое грязное белье. Я буду всегда ей за это благодарна.

Все наши конфликты были на почве того, что она пыталась быть мне мужем

Даже муж ревновал

Мадина вышла замуж в 27 лет – по чеченским меркам это довольно поздний срок. Но убеждена, что все сделала правильно в том числе и потому, что ей повезло с родственниками мужа:

– У меня прекрасные отношения с обеими золовками. Они признаются мне в любви, всегда делают комплименты, мы часто собираемся, распиваем чаи, зовем друг друга в гости. Мне было не сложно наладить с ними отношения. Я изначально не видела в них ни соперниц, ни недругов, не ждала ни козней, ни осуждения. Я была собой, и они были открыты для меня. Раньше, когда мы жили в селе и они вдвоем приезжали на ночевку к родителям, мы вчетвером со свекровью сидели и разговаривали допоздна. Даже муж ревновал. Я очень благодарна за такие отношения – это здорово.  

Часто бывает, что родственники мужчины не могут простить его жене наличие собственных интересов в жизни. Считается, что время, которое она посвящает учебе или работе, незаконным образом «воруется» из ресурсов, которые она могла бы направить на ведение хозяйства или уход за детьми. Хадижат – преподаватель английского языка. Ведет онлайн-занятия, сама регулярно проходит различные курсы. Сестра мужа ее интересов не разделяет. Но, радуется девушка, хотя бы не мешает:

– Ссор особых у нас никогда не было, но мы и не дружим совершенно – слишком разные. Она очень спокойная и добрая. Но говорить мне с ней о не о чем.

Не просила, а указывала

Первые годы семейной жизни Аси напоминали войну за личную территорию. С мужем у нее сложились прекрасные отношения, но ложкой дегтя в этом браке выступала его сестра. 

– Долгое время она, видимо, полагала, что я вышла замуж не только за ее брата, но и лично за нее, – делится Седа. – Она долго не осознавала, что я не раб и ничего ей не должна, поэтому пыталась сесть мне голову. Например, могла сказать: «Дай это платье, которое на тебе, мне оно нужно». Я взглядом показывала, что охренела, с очень недовольным выражением лица говорила, что дам, и не давала. Дело не в платье, ты же понимаешь, просто бесил приказной тон – она не просила, а указывала. Потом она ушла в изучение религии и видно прозрела. Я ничего не делала, чтобы наладить с ней отношения, просто отстаивала свои права. Все наши конфликты были на почве того, что она пыталась быть мне мужем. Считала, что невестка в доме – рабыня, а не человек. Видно, со временем она смирилась с тем, что сноха – это не ее жена, а жена его брата. 

– У меня родной свекрови нет, к счастью, – радуется Милана. – Но когда я слышу про другие семьи, я поражаюсь. Они бедные несчастные, а их снохи – роботы. Я понимаю, они приезжают в свой отчий дом, но не надо наглеть. Бросать своих четырех детей на беременною сноху и уезжать с мужем на море или уходить на весь день на шоппинг и в салон красоты недопустимо. Особенно, когда у снохи трое своих детей, а четвертый на подходе. Собственной снохи у меня нет, но, когда мой сын женится, своей дочери я не дам жаловаться на нашу сноху. Это выбор ее брата, если его устраивает, то и нас должна устраивать.

Ая Центроева