Чечня – один из регионов, где многоженство поощряется на самом высоком уровне. Глава республики Рамзан Кадыров неоднократно заявлял о том, что «четыре женщины – это счастье». Никто не сомневается в том, что многоженцы счастливы, а как живется женщинам в полигамном браке? Своим опытом делится живущая в Грозном Амина, вторая жена.

Амина (имя изменено) стала второй женой вовсе не по своей воле, но говорит, что ее по большому счету все устраивает. Мы долго думали, стоит ли размещать этот монолог. Он странный, он скорее про покорность и смирение (а мы этого не любим). А еще он саморазоблачительный (а героиня нам симпатична). Но Даптар уже размещал подобные тексты и писал о разных сторонах проблемы. В общем, мы решили опубликовать рассказ Амины, оставив все, как есть: ее опыт также важен и очень показателен.

Не хотела замуж

– Я вышла замуж второй женой девять лет назад.

Еще за год до свадьбы я на работе познакомилась с молодым человеком. Он занимал хорошую должность, красиво за мной ухаживал, присылал цветы, но всерьез я его не воспринимала. Я знала, что он женат и у него дети. Тем более, я была уверена, что при такой престижной работе, доходе и связях, как у меня, я могу рассчитывать на что-то большее.

В один прекрасный день он сделал мне предложение. Позвал меня второй женой. Я даже помню, во что он был одет в этот момент. Я оскорбилась: «Как ты мог подумать вообще, что я до такого снизойду?». Ему не понравился мой грубый отказ, и он сказал: «Не будь такой категоричной, ты ведь не знаешь, как все в твоей жизни может сложиться».

Через полгода после этого я дала себе слово, что я никогда не буду говорить «никогда» и не буду осуждать даже самые ужасные явления, которые происходят в нашей жизни. Потому что я вдруг узнала, что выхожу замуж именно за этого человека. Второй женой. Я не могу сейчас, к сожалению, раскрыть все детали этой ситуации, сказать, кто и как посодействовал этому событию, но ситуация сложилась так и все было решено на таком уровне, что от этого предложения уже нельзя было отказаться.

На сборы приданого – а у нас девушка, выходя замуж, берет пять чемоданов одежды и обуви, которой ей должно хватить как минимум на год – мне дали неделю.

Это было самое ужасное время в моей жизни. Я определенно не хотела замуж. И плюс я сталкивалась с постоянным чувством вины, потому что у меня было ощущение, что я влезаю в чужую семью. Моя мама со мной не разговаривала вообще, будто я это все затеяла. Единственный человек, который держал меня на плаву, – моя подруга. Она ходила со мной по магазинам, подбирала мне одежду.

Она постоянно рылась в его переписках, сохраняла номера всех, с кем он общался, и начинала им писать и звонить

Ты можешь не выходить за моего мужа?

У моего будущего супруга на тот момент были трое детей. Его жену я знала, точнее, она сама со мной познакомилась. Она позвонила мне, когда он только начал за мной ухаживать.

Первая жена моего мужа – из категории тех женщин, которые любят копаться в телефоне супруга, и, наверное, именно эта ее привычка и сыграла с ней такую злую шутку. Сейчас, анализируя произошедшее, я начинаю думать, что Аллах испытал ее тем, чего она больше всего боялась.

В ревности нет ничего плохого, но до тех пор, пока она не превращается в слежку за любимым человеком. Она постоянно рылась в его переписках, сохраняла номера всех, с кем он общался, и начинала им писать и звонить. Всем подозрительным номерам – его друзьям, коллегам, их женам. Ставила локаторы на его телефон, чтобы узнать, где он пропадает. Человек только и делал, что жил этими бесконечными расследованиями. Мне она тоже пыталась набиться в подружки, но я сразу объяснила ей, что между нами ничего нет и опасаться ей нечего.

И тут, когда новость о моем предстоящем замужестве прозвучала для меня как гром с неба, ее она, видимо, тоже огорошила. Мне пришло сообщение от нее: «Ты знаешь, я жду четвертого ребенка, ты можешь не выходить за моего мужа?». Я чуть в обморок не упала в этот момент, настолько жалко мне ее стало. Я ответила: «Ты же понимаешь, что это не моя прихоть, но, поверь, ничего плохого я тебе не желаю».

Я иду туда за чем-то своим и мне плевать на остальных

Есть такие девушки, которые уверенно выходят замуж за женатого человека и им абсолютно все равно, какая ситуация у него дома. «Я иду туда за чем-то своим и мне плевать на остальных». Это такой тип характера и особенность мышления – с ним надо родиться. Наверное, мне не поверят, но я в эти дни думала про всех и про всё, поняла, что этот ужас неминуемо грядет – и ничем не могла эту ситуацию предотвратить.

Этот период словно окутан мраком, я ничего толком не помню. Ни саму свадьбу, ни то, что было до нее. Это то время, которое мне хочется забыть, как страшный сон, и, видимо, мой организм испытал настолько сильный стресс в эти дни, что мой мозг решил эти воспоминания просто заблокировать. Я была как робот, в процессор которого установили программу, и ты просто через силу проходишь ее до конца.

В день свадьбы я весила 49 килограммов. Стандартный мой вес – 56. Я на себе осознала, что значит «кусок не лезет в горло», потому что не могла есть, какой бы голодной ни была. Помню, что я была в свадебном, помню, что за мной приехали деверь и золовка. У меня было ощущение, что меня везут убивать. Помню, что деверь пытался шутить по дороге, а золовка сидела лицом к окну, демонстративно повернувшись ко мне спиной.

Торжество прошло как положено – вечером меня повели переодеваться и свадебное платье мне помогла снимать первая жена. Если у мужа две жены, у чеченцев они по отношению друг к другу называются «эмгар». Моя эмгар даже танцевала в этот день. Видимо, чтобы показать гостям, что достойно приняла этот удар судьбы. Многие посчитали, что ей этого не нужно было делать, все бы поняли, если бы она показала, как ей плохо. Но я ее не осуждаю ни в коем случае. Она не должна была через это проходить. Она живой человек, это максимально болезненная ситуация для любой женщины.  Как бы она себя ни повела в этот период, я бы ее поняла и приняла бы, даже если бы она стала кричать. Я была не в той ситуации, чтобы от нее что-то требовать.

А еще мы сфотографировались вдвоем. Мужа на свадьбе не было – в Чечне праздник проходит без жениха. Сейчас моя золовка упрекает эмгар: «Я ведь из солидарности с тобой не стала даже фотографироваться с невестой, а ты сама встала с ней перед камерой!».

Родня мужа поначалу отнеслась ко мне холодно. Я восприняла это как должное, потому что ставила себя на их место. У меня тоже есть брат и я не знаю, как повела бы себя, если бы он решился жениться второй раз. Понятно, что им была неприятна эта ситуация. Но при этом, даже несмотря на все свое хладнокровие, они вели себя достойно. Это тактичные, благородные и понимающие люди: они меня не подкалывали, не усугубляли конфликт и сделали все, чтобы свадьба прошла на должном уровне. Добродушно встречали гостей, сделали так, чтобы я узнавала новых членов семьи.

В Чечне если мужчина приводит вторую жену, он, как правило, селит ее в квартирке в городе, периодически к ней наведывается. Она не обременена такими же обязанностями по быту, как первая – зачастую его родные ее не признают и отношения с ней не поддерживают. То есть она становится в семье мужа изгоем.

Родственники моего мужа могли поступить так же. Они могли просто отвезти меня в другой дом и вернуться к себе. Но моя свекровь поступила, как мудрая женщина. Это я сейчас понимаю. Она решила: «Да, ситуация не самая приятная, но раз это уже случилось, это теперь наша невестка. Она не захотела, чтобы я жила где-то на отшибе, как какая-то любовница, а также принимала гостей и была полноценным членом семьи». Поэтому первую неделю я жила в доме первой жены, со свекрами. Мы даже спали с ней в одной комнате. Мужа все эти дни дома не появлялся.

Меня твоя жена довела

Потихоньку мои отношения с родственниками мужа наладились. Меня, конечно, полюбили не сразу, но год-полтора спустя я стала для них своей.

Сложнее всего поначалу мне было на семейных мероприятиях. На свадьбу, похороны, по случаю приезда кого-то из родственников в Чечне собирается вся семья – дяди, тети, двоюродные и троюродные сестры и братья, бабушки и дедушки – и ты бываешь у всех на виду. И в первое время ты чувствуешь себя мишенью для чужих взглядов. На тебя смотрят, перешептываются. Поэтому тебе важно все делать правильно.

Я помню, что там, где собирались женщины, первая жена могла меня подколоть, а я не могла на это ответить. Мне нужно было сохранять самообладание и быть на высоте. Все вокруг понимали, что у нее есть полное моральное право на меня обижаться. И как женщина я могу ее понять. И с другой стороны, ты ведь не ожидаешь от человека большего, чем то, на что он способен? Есть люди, с которыми ты можешь обсудить все и прийти к консенсусу: «Вот, мне не нравится, как ты себя ведешь. Давай решим этот вопрос, выясним, в чем твои претензии и постараемся прийти к миру?». Тут такой возможности не было. Этот человек сам по себе не был склонен к диалогу, там был совершенно другой уровень воспитания и культуры. И даже если бы я начала выяснять отношения, она бы сказала: «Ты что, шуток не понимаешь?». Все было бы переведено в плоскость того, что я слишком остро на все реагирую.

Она постоянно говорила что-то в моем присутствии про вторых жен, что они фактически легализованные любовницы, но это было сказано не конкретно в мой адрес. И, соответственно, парировать такие выпады я тоже не могла, потому что, если бы я вспылила, получилось бы, что на воре шапка горит. Хладнокровие в такие моменты мне стоило, наверное, всей моей нервной системы.

И хотя сейчас я понимаю, что надо было один раз дать ей жесткий ответ или попросить вмешаться мужа, чтобы она меня не оскорбляла, или призвать к ответу ее братьев и отца, тогда я такой разговор начать не могла. У меня было чувство вины перед ней. Кроме того, я не хотела провоцировать публичный конфликт, потому что все, что произносилось с упреком в мой адрес, озвучивалось только на людях. Я не хотела быть яблоком раздора, чтобы разгорелся скандал на три семьи – мою, ее и родственников мужа, потому что заявления такого рода в адрес женщины – это оскорбление в адрес всех мужчин ее семьи.

Не уйти домой стоило мне на тот момент большого труда. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что на 60% мой брак тогда спасло мое терпение, на 25 – мудрость моей свекрови и в остальном – отношение моего мужа. Но как бы ко мне ни относился мой супруг, и как бы я этим отношением ни дорожила, его-то, в принципе, в наших конфликтах и не было; он даже не знал, какая холодная война идет в двух его домах.

Ситуацию спасла свекровь. Я понимаю, что ей было сложно: у нее всего один сын, у которого появилась еще одна жена. Она могла бы сказать: «Женился – твои проблемы, живи, как хочешь». Ее бы никто не обвинил, если бы она так поступила.

Но она всегда старалась втянуть меня в эту семью. Могла позвонить мне и сказать: «Амина, у нас умер дальний родственник, приезжай, вместе поедем выразить соболезнование». Она делала все, чтобы на всех семейных сборищах я присутствовала и трудилась так же, как моя эмгар, чтобы и у первой не возникло обиды, почему она одна пашет, а другая где-то в стороне. Если бы она мне этого не говорила, я бы осталась в сторонке. Она не ущемляла ни ее, ни меня.

Я не держу зла на свою соперницу, понимаю ее как женщину и абсолютно не злорадствую от того, что с ней это случилось. Мне по-человечески ее жаль

Не держу зла на свою соперницу

Первые несколько лет я натерпелась от эмгар многого. Она регулярно терроризировала меня на людях, но я никому об этом не рассказывала. Плакала и держала все в себе. Даже когда муж видел меня заплаканной, не говорила ему об истинной причине своих слез. Хотя могла бы сказать: «Меня твоя жена довела». Но что бы я выиграла от этого – получились бы только разборки, ничего хорошего.

Как-то мы со свекровью ехали вдвоем в машине, я была за рулем, и она заявила мне следующее: «Я знаю первую жену своего сына уже 16 лет. Я так же знаю, что ты молча переносишь все, что она говорит. Но любому терпению рано или поздно приходит конец, и происходит это, как правило, в самый неподходящий момент. В один день твое терпение лопнет, и ты или у себя на работе, или в отчем доме расскажешь, через что проходишь. Я бы не хотела, чтобы это произошло. Я даю тебе слово, что сказанное тобой останется между нами. И все станет гораздо проще, если ты поделишься этим со мной. Я найду слова, которые нужно сказать тебе и ей, найду, как рассказать об этом своему сыну».

Конечно, это все было сказано не потому, что она переживала за меня. Это было желание не потерять контроль над ситуацией – она у нас женщина властная, но в любом случае это было большое облегчение. И с тех пор, когда мне становилось невыносимо сложно, я делилась со свекровью. И она направляла меня.

Я ни разу не поймала ее на том, что сказанное мной стало достоянием третьих лиц. Таким образом она берегла своего сына – чтобы никто не мог бы сказать что-то в его адрес. Понятно, что она переживала не за меня и не за мою соперницу, а за репутацию своего сына. Но мне-то что с этого, если это обеспечивало моей спокойствие?

С детьми мужа у меня сложились прекрасные отношения. Младший тогда ходил в детский сад и мог оставаться на ночевку со мной. Когда первая жена отправилась рожать, я переехала в ее дом, чтобы смотреть за детьми и свекрами.

Я не держу зла на свою соперницу, понимаю ее как женщину и абсолютно не злорадствую от того, что с ней это случилось. Мне по-человечески ее жаль. Но если посмотреть на эту ситуацию со стороны, объективно, мне кажется, можно сделать следующий вывод. Женщина получает удар, когда она слишком переоценивает свою роль в жизни мужчины, и когда весь ее мир начинает строиться вокруг него одного. Она не видела своих детей, она не видела ничего вокруг – и до того, как я появилась, и после моего прихода в их дом. У нее нет вообще никаких интересов в жизни. Вы поженились в юном возрасте, но ты осталась на том же уровне. Года идут, а максимум, чему ты научилась – это убирать и готовить. Я ни в коем случае не умаляю ее достоинств: она чистоплотная женщина и безупречная хозяйка. Но на этом все. И когда твой муж устраивается на работу, строит карьеру, развивается, он видит других женщин, с которыми ему интересно, а с тобой не о чем говорить. Потому что у тебя постоянно одни и те же вопросы: «Где ты был? Почему туда пошел?». Это начинает раздражать.

Мой муж не тот человек, который что-то будет делать назло, и он даже назло ей не стал бы приводить еще одну жену. Но эту ситуацию, наверное, сам Всевышний подстроил так, чтобы она поняла это. Поняла она это или нет – другой вопрос.

Сейчас у нас с ней нормальные отношения. Мы с ней никогда не скандалили, не ругались, хотя мне многие родственницы говорили: «Вот у тебя терпение, почему ты ее не заткнула?». А я не хотела конфликта. Я просто видела последствия и молчала. И я не жалею.

Я часто думаю: хотела бы я, чтобы кто-то из моих близких пережил то, через что прошла я? Сейчас, если взглянуть на это с высоты моего опыта, я понимаю, что не имею ни морального, ни религиозного права кому-то запрещать то, что дозволено Аллахом. Он дал право мужчине иметь четырех жен и не нам это запрещать. Я так же не имею права отговаривать или рекомендовать что-то. Если это суждено и предопределено, это случится, я никого к этому не призываю.

Выходишь замуж не за человека, а за всю его семью

Но мне кажется, наше общество целом не готово к многоженству. Пять-десять лет назад полигамный брак был большой редкостью, и, хотя сейчас многие мужчины женятся второй или третий раз, это не стало нормой. Многие подумают, что к этому не готовы наши женщины, потому что у них ревность. Но нет, мужчины тоже не готовы. Это же большая ответственность. Не только материальная – ты можешь обеспечиваешь одну, вторую, делить между ними время. Но это – самое легкое.

Наши мужчины, как и женщины, не готовы к таким семьям на психологическом уровне. Это воспринимается как норма в арабских странах, где другой менталитет, другие традиции, другой уклад жизни. Ты вышла замуж и живешь обособленно со своей семьей, у тебя нет обязанности быть снохой перед всем его родом – ты не должна сталкиваться с его родней и своей соперницей на свадьбах, похоронах, семейных застольях, навещать родственников. У тебя своя семьи – узкий мир – и в этом плане у тебя меньше обид и претензий по поводу того, справедлив ли муж, потому что ты в принципе не знаешь, что творится в другой семье, не взаимодействуешь с ней.

Другое дело – чеченское общество. Если у других мусульман справедливость – это когда ты с одной семьей пошел туда, с другой семьей пошел в другое место и это нормально, ты уже соблюдаешь равноправие. В нашем же обществе, к примеру, если ты с одной женщиной приехал на похороны, не привезя туда вторую – это уже ущемление.

У арабов эти женщины могут друг с другом не общаться, а если в нашем обществе мужчина хочет полноправные две семьи, эти жены не могут не взаимодействовать, потому что у нас коллективистский уклад жизни. Ты выходишь замуж не за человека, а за всю его семью.

Таких острых углов очень много. В этом случае чеченцу, кавказцу нужно иметь гораздо больше гибкости, мудрости, характера, стержня, чем, допустим, тому же арабскому мужчине, который имеет несколько жен так же, как его отец, дедушка и так далее.

Почему у меня нет такого же брака, как у других? Я что, уступаю им красотой, умом, воспитанием? А что, если бы я была единственной женой?

Многоженец – это такой мачо

Отношение к тебе со стороны его родных и близких, соседей тоже зависит от того, как муж тебя поставит. Если он будет чувствовать себя виноватым перед первой женой, демонстрировать это на людях – все, тобой автоматически пренебрегают. Как бы хорошо он бы к тебе ни относился, когда вы наедине, то, как он относится к тебе на публике, влияет на то, как ты будешь воспринята этим обществом. К этому 95% мужчин не готовы. В любом случае мужчина в первую очередь думают о себе и своем комфорте.

Многоженец в их глазах – это такой мачо: это не одна, а две или три красивые женщины, это статус, это возможность испытать новые ощущения. Они видят только плюсы.

Но потом они сталкиваются с женским коварством. Нам ведь свойственны ревность, зависть, сплетни, интриги, без этого не обходится. И чтобы в этом во всем не утонуть, не погрязнуть в этих женских делах, мужчина должен и первой, и второй указать на их места.

Он должен обустроить все таким образом, донести до них, что, какую бы ненависть они друг к другу ни испытывали, они при этом не будут его позорить. Потому, что, если мы друг с другом разругаемся прилюдно — это ведь пятно на его репутации.

Чтобы весь этот механизм наладить, нужно сильно потрудиться. А они в начале пути не понимают всей сложности. Мы знаем много семей, где муж женился на второй жене. Но много ли мы знаем тех, где супруги прожили 5-10 лет?  Брак распадается, потому что у мужчины не хватает сил тянуть эти сложные испытания.

Зачем мне этот брак?

Раньше у меня постоянно были мысли: «А может уйти?», «Зачем мне этот брак?». Тем более, что мои близкие подталкивали меня к этому: «Ты же достойна большего!». У нас ведь выход замуж второй женой воспринимается, будто ты согласилась на нечто второсортное.

Я не скажу, что у меня идеальный муж. Он немногословный и очень сдержанный, и в первые годы после замужества я упрекала его: «Вот ты сухарь!». Меня это обижало. А потом я поняла, что для него проявление любви – это решать мои проблемы и обеспечивать меня.

Сейчас я приняла тот факт, что человек видит любовь по-другому. Если раньше я была привязана к нему сильно именно в плане эмоций, сейчас я не стала его любить меньше, но люблю по-другому. Я не пытаюсь игнорировать его недостатки, я понимаю, что они есть. И я принимаю его всего – со всеми минусами. Не знаю, может, мое мнение однажды поменяется, но пока я живу и мне комфортно – я делаю акцент на его хороших сторонах.

Тем более, что нет гарантии, что я расстанусь с ним и найду отношения лучше. Нужно снять с себя розовые очки и понять, что жизнь – она вот такая.

Иногда я начинаю сравнивать себя с другими женами. Единственными. Думаю: «Почему у меня нет такого же брака, как у других? Я что, уступаю им красотой, умом, воспитанием? А что, если бы я была единственной женой?».

А сейчас думаю: наверное, Аллах дал мне тот брак, который я морально потяну. Я, которая выходила замуж девять лет назад, и я, которая есть сейчас – это два разных человека. Весь этот сложный путь мне нужно было пройти.

Когда я вижу, с какими проблемами сталкиваются мои сестры и подруги, говорю: «Господи, как хорошо! Я бы не хотела быть единственной и быть на их месте с этими проблемами». И сейчас, хвала Аллаху, я не хочу ничего менять. Мой муж меня не ограничивает в каких-то передвижениях, он мне доверяет.

Что женщине что нужно на самом деле? Безопасность – психологическая, физическая, финансовая. Это же такая фигня – когда человек клянется в любви, а потом, когда что-то случается, у тебя нет ничего, кроме его слов. Пусть он не посвящает мне стихов, но я знаю, что могу сказать ему о своих проблемах, и он их спокойно решит, без лишних слов.

Может быть, кто-то подумает, что это меркантильность. Нет, я тоже зарабатываю. Но в день, когда я осталась без прежней работы, он приехал домой, увидел меня зареванную и сказал: «Знаешь, это даже хорошо, что так случилось. Я не мог сказать тебе уйти оттуда, хотя и видел, что ты выдохлась там. Не переживай, я тебя всегда поддержу и обеспечу всем необходимым». У него могут быть разные ситуации в жизни, но этот человек знает по крайней мере, что жена – его обязанность и ответственность. А ведь это есть не у многих.

Записала Айя Центроева