Женщина на Кавказе считается состоявшейся, только когда у нее рождается ребенок. Но это событие становится для нее и серьезным испытанием. Даптар выяснил у чеченок, живущих в разных городах, есть ли жизнь после родов..

Когда чеченская девушка, только-только вышедшая замуж, обсуждает с другими женщинами сложности своего нового положения, ей как правило, снисходительно отвечают: «Это у тебя еще дети не появились». Подтекст простой и ясный – только после этого молодая женщина поймет, что такое Настоящие Сложности.

И это действительно так. Рождение ребенка становится для чеченской женщины одним из самых важных событий в жизни. И одним из самых травмирующих. Речь не только о физических последствиях родов или о бессонных ночах, проведенных с малышом, но и об отношении к ней со стороны домашних. В придачу к обычным домашним обязанностям молодой чеченской невестки (убрать, постирать, выгладить, приготовить, накормить, опять убрать), иногда обслуживающей не только свою семью, но и семью мужа, на ней еще и уход за младенцем. Но при этом, чаще всего рассчитывать на какие-то послабления, она не может. Скорее наоборот. От нее ждут и требуют большего.

«Не ты первая»

– Самым сложным периодом в моей жизни было время после рождения первого ребенка, – рассказывает мама троих детей Марьям. – Один только факт, что в жизни появляется человек, за которого ты несешь огромную ответственность, который всецело и полностью зависит от тебя и ты понимаешь, что отныне абсолютно все будет иначе, очень сильно тебя меняет.

– Я вышла замуж в 18 лет, родила в 20, – вспоминает другая многодетная мама Зара. – Но несмотря на то, что прошло столько времени после свадьбы, я вообще не была готова к ребенку. Это была незапланированная беременность. Моя жизнь кардинально изменилась в худшую сторону именно после появления первенца. Никто меня не поддерживал и не понимал, жизнь превратилась в ад. Постоянные бессонные ночи, я не успевала ничего по дому. У меня испортились отношения с мужем. Каждый раз, когда я говорила, что мне трудно, «посиди хотя бы ночью с ребенком», он мне отвечал, что я не первая родила: «Что такого ты сделала? Ты вечно недовольная, вечно уставшая, дома не прибрано, кушать не приготовлено». Супруг постоянно возмущался и отдалился от меня. А я реально не могла на себе тащить весь этот быт пусть он и был в небольшой квартире. Я впала в глубокую депрессию почти на 2 года. Это был ужасный период в моей жизни, я вообще не ощутила тогда счастье материнства, наверное, потому, что для меня все было настолько сложно.

Либо ты тянешь всю семью финансово, обеспечиваешь нас жильем и избавляешь меня от необходимости работать, либо довольствуешься одним ребенком

Переводчица Хайрия вышла замуж в 27 лет – это поздно по чеченским меркам. Почти сразу после замужества начались разговоры о том, что нужен ребенок, и она не может сказать, была ли ее беременность осознанной.

– Я даже не знала, нужно ли мне это, готова ли я к такому, – вздыхает девушка. – Мне кричали про мой возраст, и я послушно постаралась запрыгнуть в последний вагон, хотя сейчас понимаю, что не очень-то я и опаздывала. И вот родилась наша девочка, финансовое положение стало тяжелым, и я практически сразу вышла на работу. Бегала оттуда домой, что покормить малышку грудью, старалась дать внимание ребенку и не забывать про дом, мужа и работу. Когда малышке исполнился год, я стала не выдерживать этот ритм и отдала ребенка с сад. Мне кажется, она там морально сломалась после этого. Ее будто подменили, моя девочка стала грустной и апатичной. И вдобавок ко всем моим переживаниям добавилось еще самобичевание и ненависть к себе как к никчемной матери. Я забрала малышку из садика, стала возить ее на работу. Эта идея была еще хуже: я не могла сконцентрироваться на задачах, дочка постоянно что-то требовала: то на горшок, то есть, то спать. Я лезла на стенку от истощения и усталости. Ненавидела свою жизнь, материнство и мужа, который не будто не замечал, что я на грани, а в итоге от моей неадекватности страдал его родной ребенок. Ребенок часто болел, а у меня началась тяжелая депрессия. Борьба с собой каждый день. Адский труд за копейки, за которые надо было держаться. Но при этом, что самое удивительное – разговоры про второго ребенка не стихали. Я поставила мужу ультиматум: больше никаких детей. Либо ты тянешь всю семью финансово, обеспечиваешь нас жильем и избавляешь меня от необходимости работать, либо довольствуешься одним ребенком.

– От подруг и знакомых я часто слышу, что мужья требуют от них еще детей: «Неужели ты больше не собираешься рожать?», – возмущается Радима, у нее пятеро детей. – Причем, чаще всего так говорят мужчины, чьи жены еще и работают, тащат на себе всю семью. Я не могу понять, зачем они хотят большие семьи, когда не вкладываются в этих детей. Когда я родила первенца, супруг сразу мне сказал, что одного сына достаточно, на всех остальных мне пришлось его уламывать, потому что я хотела много детей.

– Мужчины должны на себя брать ответственность за свою семью, – уверена Хайрия. – Если не может, пусть живет с мамой, держась за ее юбку, и не ломает жизнь чужой девушке.

«Я представляла, как спрыгиваю с восьмого этажа»

Еще одной сложностью, с которой сталкиваются молодые мамы, становится послеродовая депрессия. Женщины бывают настолько поглощены своими обязанностями по дому и уходом за детьми, что даже не могут осознать, что с ними что-то не так, списывая все на усталость. Даже к самому термину «депрессия» в Чечне относятся предубежденно, считая чем-то несерьезным, выдуманным самой женщиной от безделья и потому, что она «насмотрелась сериалов».

– Только годы спустя я поняла, что у меня на самом деле была жесткая послеродовая депрессия, – признается Марьям. – Чтобы ты понимала масштаб: я смотрела на балкон, мы жили на восьмом этаже, и представляла, как я выхожу и прыгаю вниз. Я думала, что если бы я могла вот так умереть, то все бы было хорошо, все без меня были бы счастливы. Я еще тогда думала: жаль, что Аллах не разрешает нам это и только страх предстать потом перед Ним меня удерживал от подобной глупости. Я сутками ревела без причины, мне казалось, моя жизнь никогда больше не будет счастливой, я не могла видеть бесконечно недовольное лицо свекрови, слышать ее непонятные придирки, я ругалась с мужем, требуя развода. Но при этом не связывала этот момент с рождением ребенка, я считала, что я просто в полной мере прочувствовала свою замужнюю жизнь, которая и без ребенка была не очень веселой. Я думала, что я виновата во всем.

Исторически в чеченском обществе беременной женщине отводилось особенное место – к ней относились бережно и доброжелательно

«Обесценивание – их любимый конек»

– Моя первая девочка родилась после трех лет брака, – говорит Марха. – Я только подладилась под всех членов семьи, а тут ребенок. И я жутко нервничала, что не успеваю по дому. Себя я отодвинула вообще на последний план. Не дай Аллах, кто-то подумает, что я чего-то не успеваю! Ведь «раньше и с десятью детьми справлялись». И я пыталась быть хорошей женой, и хорошей матерью, но в приоритете для меня всегда было стать хорошей снохой.  Ребенку я уделяла минимум времени, о чем сейчас очень жалею. Не так-то просто заработать звание хорошей хозяйки, и почему я так к этому стремилась, до сих пор не понимаю.

– Как только появились дети, я забыла о себе, – делится другая собеседница Хадижат. – Я все время уделяла быту, вдобавок к этому болела свекровь, ухаживала и за ней. На себя у меня вообще не хватало времени. Испортилось здоровье, появился лишний вес. Мне помогали только мои родители. Это был тяжелый период в моей жизни, вдобавок к этому все, что я делала, обесценивали.

– Обесценивание – это же их любимый конек, – соглашается с ней Хайрия. – Несмотря на то, что я забирала дочку с собой на работу и работала практически до семи вечера, сдерживая гиперактивного ребенка, мне говорили: «Ну и что такого сложного ты делаешь?», «Да ты шикуешь, у тебя даже коров нет, моя мама держала девять коров».

Исторически в чеченском обществе беременной женщине отводилось особенное место – к ней относились бережно и доброжелательно. Нельзя было даже переходить дорогу женщине в интересном положении – настолько почетным считался ее статус. Ведь она вынашивает нового человека – и ее нужно обеспечить лучшей едой и самыми комфортными условиями. Заботу о женщине проявляли и после родов, понимая, что она перенесла сильнейший стресс и от ее состояния зависит здоровье ребенка.

В самое трогательное, уязвимое время – после рождения ребенка, молодая женщина находилась в доме у своих родителей 42-45 дней, и в женской половине она получала необходимую поддержку и помощь, пишет этнограф Зулай Хасбулатова в своей книге «Семья и семейная обрядность чеченцев в XIX – начале XX века».

«Примечательно, что в родительском доме роженица рядом со своей матерью преодолевала послеродовые боли, первое кормление, тревоги, связанные с родами, стеснение и природный естественный стыд, – указывает исследовательница. – В этом, на наш взгляд, глубокая мудрость и естественная, привычная для чеченского народа культура. За семь недель, проведенных в родительском доме, молодая женщина вполне успевала окрепнуть, подлечиться, отдохнуть и была готова к полноценной супружеской жизни».

Но сегодня это трепетное отношение к только что родившей женщине оказалось забыто. Ей приходится буквально вымаливать какие-то «послабления» и не факт, что муж и его семья пойдут ей навстречу.

И вот я возвращаюсь домой, по милости Аллаха избежавшая смерти и потери ребенка, и свекровь мне заявляет: «Эх, и ты сама не родила»

– У меня было экстренное кесарево сечение, и послеродовой период с ребенком был очень сложным, – описывает свое материнство Элиза. – Но мне было тяжело не физически даже, хотя это очень больно – ходить с разрезанным животом первый месяц: ни чихнуть, ни засмеяться, – а морально. Поддержки от мужа не было никакой. Наверное, потому, что с нами жила его мама, которая всегда рассказывала, что она в свое время и за детьми смотрела, и за коровами, и огород был, и таскала воду, и стирала руками.

– Мои первые роды были тяжелыми вдвойне, потому что начались гораздо раньше срока, – Марьям передергивает просто от воспоминаний об этом. – Была отслойка плаценты, началось кровотечение, я чуть не потеряла ребенка и едва не умерла при этом сама. В итоге у меня было кесарево сечение. И вот я возвращаюсь домой, по милости Аллаха избежавшая смерти и потери ребенка, и свекровь мне заявляет: «Эх, и ты сама не родила». Дело в том, что ее старшая сноха тоже прошла через операцию и ее бесило, что жены ее сыновей не порхают после родов, как как бабочки, и она вынуждена смотреть на наши бледные лица и временную недееспособность. Мне, к счастью, разрешили уехать к себе домой на десять дней, чтобы восстановиться – потому что им некогда за мной присматривать. Но я провела дома только семь, так как стеснялась. Считала, что это некрасиво столько времени быть у своих.

«Это мама, а мы живем на Кавказе»

– Моя свекровь посменно работала в магазине и в обед приходила домой, – продолжает Марьям. – К тому моменту на столе в обязательном порядке должен был стоять горячий обед. Я помню, что тащила агу (кавказская люлька – прим.ред.) на кухню, качала одной ногой ребенка, который не всегда хотел спать тогда, когда мне это было нужно, и так готовила. Я кормила ее грудью только один месяц, потому что не смогла наладить лактацию. Я не могла лежать с ней столько, сколько ей нужно было для насыщения, а вместо этого быстро совала ей бутылочку, потому что боялась, что если задержусь больше, чем на 20 минут в комнате, свекровь подумает, что я сплю. А она подкрепляла мои опасения: «У тебя нет молока, дай мне бутылку, я ее сама накормлю, а ты своими делами займись». Я очень благодарна своему мужу за колоссальную поддержку в тот период, потому что, если бы не он, мы бы давно развелись. Он терпел меня и мои истерики, заботился и сдерживал мои попытки от него свалить. Единственное чего он не мог сделать – так это защитить меня от своей матери и ее несправедливости. Потому что это мама, а мы живем на Кавказе.

«Спит, как младенец» – самое обманчивое выражение. Это подтвердят те мамы, у которых родился требовательный ребенок с особенным темпераментом. Это новорожденные, которые постоянно плачут первые месяцы жизни, крайне капризны и требовательны, хотя никаких физиологических причин этого выявить не удается. Хеда родила старшую дочь в двадцать лет. Забеременела почти сразу после свадьбы.

Я помню, что садилась на молитвенный коврик и плакала навзрыд, просил Аллаха мне помочь. Когда малышке было семь месяцев, мы развелись с мужем

– Малышка была очень неспокойным ребенком, плакала всю ночь, засыпала только под утро, – девушка глотает слезы. – Очень тяжелое для меня было время, мне даже вспоминать об этом больно. Мы жили в квартире со свекровью. Когда девочка закатывала истерику, она говорила, что я назло так делаю, кричала на меня все время, что я ребенка успокоить не могу. Ничего хорошего в моей жизни тогда не было. Вдобавок к этому я столкнулась с полнейшим непониманием со стороны мужа. Я помню, что садилась на молитвенный коврик и плакала навзрыд, просил Аллаха мне помочь. Когда малышке было семь месяцев, мы развелись с мужем. Пять лет после этого я просидела дома, а потом вернулась к супругу. Он уже многое переосмысли и относится ко мне по-другому: ценит и заботится.

– Я кормила грудью всех своих детей, но у меня упрямый характер и я не позволяю собой манипулировать, – смеется Зара. – Когда моему первому ребенку было восемь месяцев, мы с мужем поехали в село. И мой свекор увидел, как его жена зашла на кухню с бутылкой в руках, чтобы налить туда воды. Я-то перед ними вообще не могли появляться с бутылкой – у нас считается это неприличным, что я при нем что-то для своего ребенка дела. И тут я слышу: он начинает возмущаться, что его внука кормят смесью. И это люди, которые никак не принимали участие в моей жизни. Я жила отдельно, никто ко мне не приходил, кашки не варил, ничего мне не показывал. Моя мама ухаживала за моим больным братом, у нее чисто физически не было на меня времени. Я даже на лекции в университете ходила с маленьким ребенком на руках.

«Потерпит, не сломается»

Вдобавок ко всему перечисленному, есть еще одна проблема. Очень серьезная. Чеченской снохе родственники мужа постоянно внушают, что ее дети – это ее полная ответственность, но при этом они ей не принадлежат. И она всегда помнит, что это не пустые слова.

– У меня уже четверо детей, и с момента рождения первого из них мне напоминают, что это не мои дети, я просто помогаю их растить, – горько улыбается Элиза. – Спустя девять лет я научилась ставить их на место, смело говорю: «Это мои дети, хотите своих – приводите еще одну женщину, чтобы она вам их родила». Я и замуж-то вышла ради того, чтоб родить для себя кучу детишек и жить своей жизнью, а прислуживать кому-то не было моей заветной мечтой. Почему-то считается, что сноха всем обязана родственникам мужа, что она фактически их собственность, и все ее мысли должны быть только о них, об их делах и о том, как достичь их довольства. Сноха не должна обижаться, быть недовольной, у нее ничего никогда не должно болеть, а если заболело, хоть ползай, но все равно прислуживай.

Если понимают, что могут тебя задеть своими действиями, то словно с цепи срываются, но как только даешь отпор, ты оказываешься плохой, невоспитанной, не знающей наших традиций и обычаев

Камила травмы, связанные с рождением ребенка, решила разобрать у психолога. На момент рождения старшей дочери она работала над кандидатской диссертацией.

– Я сейчас начну рассказывать и снова буду себя жалеть, – предупреждает она. – Я и сегодня не могу простись своей свекрови ее поведение в те годы. В мой адрес постоянно звучали претензии, что я что-то не сделала. Бывало, что ребенок не спал всю ночь, я засыпала только под утро, а она в семь часов будила меня: «Вставай, солнце уже высоко, нужно готовить еду». Муж для моего удобства купил стиральную машину, провел домой горячую воду, так свекровь заявляла: «Зачем ради трех-четырех детский вещей целую стиралку крутить?». Я могла спать по одному часу в сутки, проходили дни, а я даже не успевала расчесаться. Это потом, на психотерапии, я поняла, что я на самом деле была большая молодец, потому что тянула и учебу, и работу, и быт, и детей, покупала еду и одежду, но тогда мне казалось, что я просто какое-то ничтожество, которое ничего не может.

– После рождения ребенка, когда невестка особенно беспомощна, и на нее все это свалилось, родня мужа буквально питается энергией этой девушки, – соглашается Элиза с Камилой. – При этом говорят: «Ничего страшного, потерпит, не сломается, знала же, на что шла». На самом деле, мы, когда выходим замуж, не понимаем, на какие жертвы нам придется идти. Почему нельзя нас просто поддерживать, доброжелательно и вежливо указывать на ошибки? И самое обидное, все женщины через это проходили, и со своими снохами себя так же ведут. Если понимают, что могут тебя задеть своими действиями, то словно с цепи срываются, но как только даешь отпор, ты оказываешься плохой, невоспитанной, не знающей наших традиций и обычаев. Но пусть я оказалась плохая, зато с меня слезли.

Мама до мозга костей

При этом все наши собеседницы отметили, что, хотя рождение ребенка и материнство в первые годы его жизни были для них изнурительными, дети привнесли смысл в их жизнь.

Фарида с мужем и его мамой переехала жить в Европу вскоре после замужества:

– Я родила свою единственную дочь в 21 год и воспринимала все как нечто обыденное: замужество, ребенок – как у всех. Я даже не осознала того, что со мной произошло великое чудо. И хотя мне повезло с мужем и его родными, мне все помогали, но периодически бывало тоскливо, что у меня нет прежней свободы. Конечно, с рождением ребенка становишься более серьезной и ответственной, сейчас я понимаю, что порой бывала слишком строгой с дочкой. Я воспитывала ее, как когда-то воспитывали меня, не нашла к ней похода. И только сейчас, когда ей уже 20, я очнулась и осознала свои ошибки, стала более милосердной, мы стали очень близки и я попросила у нее прощения за все, что делала не так.

Я настолько злюсь, когда вспоминаю этот период своей жизни, что не хочу, чтобы кто-то из моих близких проходил через это

– После рождения детей у меня появился смысл жизни, а так она была абсолютно пустой! – заявляет Элиза. – Я всегда была одинока, но сейчас я не боюсь одиночества, а наоборот, ищу место, чтоб уединиться.

– Мои девочки родились после семи лет брака, в тот момент, когда я думала, что уже пора расстаться, – объясняет мама близнецов Милана. – Когда они появились на свет, я плакала от их беззащитности и от непонимания, как их от всего оградить. По дому я делала то, что успевала, мужу было важно, чтобы был обед, с этим я справлялась. Периодически задумывалась: «А зачем мне это нужно было, зачем не жить себе спокойно?». Потому что обеим девочкам все нужно было одновременно: и грудь, и кашу, и горшок. Муж мне во всем помогал: мы вместе купали детей, укладывали их спать, вместе ходили на прививки и прогулки. Сейчас я даже тоскую по ним маленьким.

Раяна вышла замуж в 17 лет. Сразу уехала в Москву. Выйти на работу муж ей не разрешил – да у нее и не было ни образования, ни опыта. Появление ребенка стало для нее праздником.

– Я целыми днями безвылазно сидела одна дома, а тут появился ребенок, и я нашла, чем себя занять, – рассказывает она. – Никаких сложностей, связанных с ним, у меня не было, но я жила без родственников мужа. Вдобавок к этому малыш был спокойный, а буквально через год после него родила дочку. С каждым последующим ребенком мне было намного легче: дети занимали друг друга. Мне было сложно в некоторых моментах из-за отсутствия близких рядом. Проблематично было выйти куда-то, ведь детей не с кем оставить. А так я считаю себя мамой до мозга костей, ни в какой другой ипостаси я себя в этой жизни не вижу и не хочу видеть, если честно. Моя жизнь сейчас именно такая, какой я себе ее представляла.

– Муж как-то заявил мне: «А давай заведем еще одного ребенка», – признается Зара. – Но я не хочу. Не потому, что боюсь сложностей, связанных с беременностью и родами. Нет. Моему старшему сыну почти двадцать, он, возможно, скоро женится, и я хочу сделать так, чтобы моя невестка не прошла через то, с чем столкнулась я, чтобы у нее не было этой депрессии, в которую я впала. Пусть она всегда на меня рассчитывает, я обязательно буду ей во всем помогать и поддерживать ее во всем. Я настолько злюсь, когда вспоминаю этот период своей жизни, что не хочу, чтобы кто-то из моих близких проходил через это.

Ая Центроева