С 2017 года проект QWNC помогает негетеросексуальным женщинам Северного Кавказа, которые попадают в сложную жизненную ситуацию. Большая часть таких ситуаций связана с насилием в семье и происходит это, когда семья узнает, что их дочка, племянница, сестра бисексуальна или лесбиянка.

Гомо- и биксуальная ориентация, как правило, расценивается как «позор семьи». Не у всех хватает сил, любви и понимания, чтобы преодолеть кризис, найти решение, позволяющее не ломать жизнь близкого человека. Согласно исследованию 2018 года и анализу множества задокументированных случаев, после раскрытия информации о сексуальной ориентации, женщины подвергаются насильственным религиозным ритуалам, принудительному замужеству, принудительному удержанию дома, а иногда их лишают жизни.

И чаще всего они молчат. Молчат, когда вдруг осознают, что с ними происходит, когда их насильно выдают замуж «для исправления». Когда бьют. Когда убивают. И даже бегут они тоже молча.

Вот три письма, за которыми три жизни. Три еще не прожитые жизни. Три девушки согласились написать письма своим отцам. Каждой это далось нелегко. Каждое письмо было написано после долгих раздумий, иногда на это уходили месяцы. Каждое письмо заканчивалось слезами и безысходностью. Каждое письмо полно любви и сожаления. Имена всех трех девушек изменены для их безопасности. Это первые открытые письма квир-женщин Северного Кавказа своим отцам. Мы не очень рассчитываем, что эти письма тронут сердца тех, кому адресованы.

Для трех девушек – это шанс впервые в жизни высказаться, написать о самом важном и сокровенном тому, от кого каждая ждала помощи, защиты, заботы.

Аишат, Чечня

Дорогой папа.

Недавно я услышала слова: «Человек взрослеет, когда умирают его родители». К сожалению, я умерла намного раньше, умерла, будучи ребенком.
Я при живых родителях чувствовала их отсутствие. Чего я же хотела от вас? Я хотела любви и ласки и больше ничего. Разве это так много? Это обыденно, это то, что должно быть.

Оказывается, бывает такое, что человек не любит своего ребёнка. У меня нету ничего, что я бы могла назвать «хорошими воспоминаниями» о тебе. Только рассказы, как ты меня любил малышкой, как заботился обо мне. Но самая этого не помню.

Я до сих пор живу этими рассказами. Я люблю тебя по этим воспоминания. Если бы ты знал, как я люблю тебя и маму, как мне трудно строить эту любовь на одних рассказах и как я ею дорожу.

Я в душе тот же ребёнок, хоть мне и столько лет. Меня не любите за то, что я не такая, что не такая как вы, что другая. Но почему же? Разве не нужно любить своего ребёнка таким, какой он есть? Какие бы он проступки ни сделал.

Ты даже не знаешь, какая я, ты даже без моих ошибок меня не любил. Но почему? Разве я не твоя кровь и плоть?

Моя душа кричит, разрывается, но хожу я с улыбкой и натягиваю эту маску каждый день

Мне очень трудно, я живу и вроде нет. Иногда мне кажется, я выживаю. Я одна, я совсем одна, моя душа разбита. Мне трудно видеть детей с родителями, в жизни, в интернете, везде. Я за них рада и в тоже время мне грустно: почему нет у меня? 

Я скучаю, я хочу семью, у меня нет никого, нет матери, чтобы меня утешила, нет отца, чтобы в трудную минуту поплакаться, нет сестры, которой я могла бы пожаловаться, нет брата, который бы меня защитил и заступился. 

Я позор для вас и не существую для вас. Вы бы хотели, чтоб я умерла. 

Я жизнью разбитый человек, пытающийся собраться. 

В интернете, видя посты про семью, отца, мать, брата и сестру, я их лайкаю, потому что в душе люблю вас, скучаю и мечтаю о семье. Лайкаю посты, где говорится, что «для каждого отца, его дочь принцесса», «матери любят своих детей, такими, какие они есть», «брат всегда рядом», «как бы ни ругались сестры, они любят друг друга». 

Я нуждаюсь в этом, очень. Я знаю, ты никогда не услышишь и не прочтёшь моих слов. Мне есть много чего тебе сказать, столько обид. 

Моя душа кричит, разрывается, но хожу я с улыбкой и натягиваю эту маску каждый день.

Я желаю всем иметь счастливую семью, и чтобы их приняли такими, какие они есть. «Ведь, неважно в каком мире мы живём, важно какой мир живёт внутри нас»…

Раиса, Чечня

Здравствуй, мой добрый, хороший, любимый папа. Я никогда бы не осмелилась сказать то, что сейчас пишу. К сожалению, наша семья такая, что я не могу открыто говорить, как сильно я тебя люблю. И даже скажи я это, не услышала бы ничего в ответ. 

Из-за того, что ты слишком добрый, в нашей семье было очень много всего плохого. Ты мог выплеснуть свою злость на нас, на меня, на маму, но не мог сказать и слово тем, кто тебя довёл до этого. 

Ты однажды даже сказал, что скорее откажешься от нас, но не от своего брата, который портил нам жизнь. Я начинаю злиться на тебя, когда вспоминаю всё, через что мы прошли. Я никогда не забуду слёзы своей матери. Но стоит мне вспомнить твоё доброе лицо, все мысли о том, что ты в чем-то виноват, автоматом улетучиваются. Я забываю все избиения, оскорбления, крики, мат. То, как мучили мою маму. Когда дело касается тебя, все становится неважным.

Я знаю, какой ты. Ты просто слишком добрый.

Это письмо – моя единственная возможность поговорить с тобой. И я понимаю, что в лицо сказать тебе это я не осмелюсь никогда.

Папа, я не люблю мужчин. Мне противно, мерзко, ужасно быть с ними. Человек умирает раз в жизни, я же умирала каждый день, когда вы выдали меня замуж.

Больше всего на свете я бы хотела быть честной перед тобой. Сесть, рассказать тебе обо всем

Ты знаешь, папа, я сама верю, что моя жизнь неправильная, что это грех и наказание какое-то. Но я не понимаю за что. Я не сделала в этой жизни никому зла. Во мне борются два человека. Я пыталась заглушить всё это. Клянусь, я молилась Аллаху, читала намаз и просила его избавить меня от этого. Сделать меня такой же, как мои сёстры. Но не получается, папа. Я не могу. 

Возможно, я слишком слабая, возможно, у меня иман слабый, а возможно, всё это бред и от этого вовсе нельзя избавиться. 

Я не знаю.

Знаю лишь, что я не могу жить, вечно мучая себя и обманывая вас. Я знаю, что я разобью твоё красивое, доброе, хрупкое сердце. Прости меня, папа. Я готова сквозь землю провалиться, лишь бы не предстать перед тобой с этим.

Я вроде как приняла себя, но ощущения, что я – позор семьи меня никогда не покидают. Больше всего на свете я бы хотела быть честной перед тобой. Сесть, рассказать тебе обо всем. Мне иногда даже кажется, что, если бы не брат и все эти родственники, ты бы меня поддержал. 

Я не заслуживаю такого отца, как ты. Но ты заслуживаешь всего самого лучшего, что есть в этой жизни. Я далеко от тебя, несколько лет уже я не видела твоего прекрасного, чистого лица, твою искреннюю улыбку. Не слышала твои подколы «почему на тебе нет платка», даже когда я сижу дома, на кухне.

Я так скучаю по тебе, папа.

Мне так не хватает тех моментов, где я, как ребёнок вешалась тебе на шею, целовала твои щетинистые щеки или ложилась на пол и не отпускала тебя, хватая за ноги. Как ты и говорил, я твой «взрослый ребёнок». Твои советы и всё, чему ты меня учил, я никогда не забуду. Твой добрый голос всегда в моих ушах, а твой искренний взгляд и улыбка перед моими глазами.

Мне очень жаль, что я не являюсь дочерью, которой ты мог бы гордиться, но ты являешься отцом, которым я горжусь. Я могла бы писать о тебе без конца, но на этом я завершу своё письмо.

С уважением и безграничной любовью от самой худшей дочери, для самого лучшего отца.

Зарема, Дагестан

Дада (папа), здравствуй.

Хотелось бы тебя обнять сейчас, так соскучилась…

В этом письме мне хочется рассказать, почему я уехала, оставив вас с мамой одних.

В моей жизни не все так просто.

Вы видели моё будущее совсем иначе, но я никогда не принимала этого, и на это есть много причин.

Я очень хотела бы, чтоб всё было по-другому, но не получилось, как я ни старалась.

Помню много хороших моментов с тобой, ты очень добрый и отзывчивый человек, всегда мне в чём-то помогал, поддерживал в моих планах, не позволял маме говорить со мной грубо, когда мы с ней ссорились. 

Ты, как никто другой, чувствовал меня, понимал, когда мне бывало тяжело, у нас были с тобой свои шутки, которые понимали только мы. Но также были и грустные, и обидные моменты. Ты очень часто пил, и это все очень сильно портило. Помню, у нас почти каждый раз из-за этого начинались ссоры, которые доходили до скандала и драк в доме.

Я спрашивала: «Зачем ты пьёшь? Мне не хочется видеть тебя таким». И ты всегда отвечал грубо: «Не твоё дело, займись своими делами!». Это очень сильно огорчало.

Затем ты начинал доводить нас с мамой, не давал нам спать по ночам, вспоминал плохие моменты из жизни, где мы были ни при чем и ругался с нами.

Меня очень сильно задевало, когда ты говорил что убьешь меня, как мою сестру, если я сделаю что-то позорное для семьи.

Все, чем вы живете, считая это нормой, я не могу принять для себя

Вы отняли жизнь моей любимой сестры, не думая, как это отразится на мне. До сих пор помню, как ты вполне серьезно сказал, чтоб я убила себя, чтоб ты не пачкал руки, что тебе не нужна такая дочь. В тот день я покалечила себя. Когда ты узнал об этом, очень долго извинялся, но вскоре продолжил вести себя так же. Мне тогда было 17.

Помню твои слова: «Ты рождена, чтоб выйти замуж, родить ребёнка и сидеть дома». Каждый раз, когда я слышала это, мне хотелось убить себя, потому что я считаю по-другому! 

Помню случай из детства. Я была с подругами на улице и совсем забыла про время, задержалась на час. Когда я вернулась, ты начал душить меня моим же шарфом. Думаю ты бы убил меня, если б не вмешалась мама.

Но уехала я не только из-за этого.

Это очень сложно рассказывать тебе, наверное, ты всегда думал, что у тебя идеальная дочь, без всяких «странностей».

Дело в том, что мне никогда не нравились мальчики, мне всегда были ближе девушки. И я старалась не идти по этому пути, зная, откуда я, и что может меня ждать. Я все от вас скрывала, боялась опозорить вас, разочаровать, и быть убитой. Ибо сказать «У меня нет дочери!» вам легче, чем признать мою ориентацию.

Когда брат узнал о моих предпочтениях, он меня очень сильно избил. В тот момент сильнее всего я боялась, что он расскажет обо всем тебе и случится самое страшное. У меня не было времени, папа. Я знала, что будет дальше, если не уеду немедленно.

Мне на самом деле очень сложно без тебя, я очень скучаю и люблю тебя, несмотря на все, что было.

И как бы я ни скучала и ни любила вас, я не могу вернуться.

Мне очень жаль, что все так вышло, жаль, что я не могу изменить ваше восприятие.

Все, что кажется мне несправедливым, для вас – норма жизни. Все, чем вы живете, считая это нормой, я не могу принять для себя. Как и вы не сможете принять меня, живую и настоящую.

Как бы мне ни хотелось, нам не понять друг друга, и вы никогда не примете меня такой, какая я есть.

Может быть когда-нибудь, ты сможешь меня понять… Я хочу жить, я хочу свободу, быть собой, а не пребывать бесконечно в страхе. Я хочу любить вас, свою семью, а не бояться. И я верю, что теперь, когда я далеко, вы тоже скучаете по мне и желаете счастья….

Но я не вернусь, прости. 

Я сделала свой выбор, как свободный человек, попытайся меня понять. Люби и поддерживай маму, она ни в чем не виновата. Прошу тебя об этом.

Люблю тебя, несмотря ни на что.

QWNC, «Даптар»