Они берут на себя слишком много ответственности. Думают, что если будут молчать, то их услышат; если они пожертвуют собой ради других, то все будут счастливы. Но в итоге они остаются у разбитого корыта, где нет ни семейного счастья, и, что самое страшное, их самих как личностей.
Моя подруга была из тех девушек, о которых говорят «нарасхват». Умная, интересная, красивая, уважающая религию и традиции, из хорошей семьи, почитающая мужчин как более благословенных и высших относительно женщин созданий. В общем, не девушка, а просто мечта сексиста. И забрал ее в жены один из представителей последних. Прошло более десяти лет совместной жизни, у пары рождается трое детей. И после рождения третьего происходит то, о чем не мог никто подумать: муж приводит в дом вторую жену. Разбивая сердце первой и распространенную иллюзию многих женщин патриархального общества.
Когда я поделилась этой историей со знакомой, она, не будучи статистом, уверенно сказала: «А я и заметила, что только с такими хорошим женами поступают так несправедливо». И стала перечислять все пары, которые подтверждали ее гипотезу. К слову сказать, пар насчиталось почти десять и вырисовывалась ясная картина: сердце разбивают тем, кто стремится быть хорошей женой, а к «стервам и непослушным» прислушиваются. Так ли это – это еще вопрос целого исследования, но все равно толкает на какие-то мысли.
Он только злился больше из-за моего терпения и, может быть, страха.
Ныне коллега по работе, которая когда-то работала на телефоне доверия для пострадавших от домашнего насилия, также делилась подобными размышлениями, говоря, что чем сильнее женщина старается угодить мужчине, надеясь так заработать его любовь, тем сильнее подвергается прессингу и критике с его стороны. Приводила в пример случаи, когда жена, боясь побоев мужа, соблюдала аптечную чистоту в доме, держала пирог ровно столько, сколько сказано в рецепте (мог побить, если немного подгорит), стала меньше улыбаться его гостям (ревновал). И чем больше она старалась соответствовать всем его требованиям, тем их становилось больше, а ее положение опасней, потому что теперь он еще злился от того, что придя с работы, ему было сложнее найти повод, чтобы устроить скандал.
Да и единственный ли это такой случай?
Из рассказа женщины, буквально сбежавшей через четыре месяца после свадьбы:
«Сначала я научилась терпеть его крики и повышенный тон. Затем он стал говорить со мной как с рабыней. С этим я тоже примирилась. Затем он делал такое, как будто специально хотел поиздеваться надо мной, проверить, насколько я терпелива. Например, однажды он пришел в два часа ночи, кинул мне на кровать рабочую форму и «приказал»: «Чтобы завтра утром она была готова!» Я нагрела воду, горячая у нас не шла, мы жили в вагончике, постирала. Было трудно стирать, потому что нужно отшивать манжеты, воротник, стирать их отдельно, потом снова пришивать, а я ведь не умею. И не аккуратно пришить – тоже страшно. Самым сложно было высушить. Он лег спать. На улице вешать было нельзя – не высохли бы. Я подключила печку-батарею, клала вещи на нее и через каждые пятнадцать-двадцать минут переворачивала их, чтобы они быстрее высушились. Спать хотелось страшно, я ставила будильник, чтобы вовремя проснуться и перевернуть вещи. К пяти часам утра я их погладила, положила аккуратно на стул рядом с ним и пошла спать. Как же мне было плохо, когда я увидела, что утром он взял со стула только брюки, а пиджак, который я с таким трудом до утра сушила, «оказался не нужен». Я многое терпела, пыталась найти общий язык, использовать разные способы задобрить, «женские секреты». Ничего не помогало, он только злился больше из-за моего терпения и, может быть, страха. Я поняла, что к хорошему это не приведет. И когда он оставил меня ночью одну на улице под дождем, «забыв» открыть мне дверь и не отвечая на звонки, это была последняя капля, после которой я ушла от него».
Так что за иллюзию разбивают эти истории? Иллюзию о том, что отношения в семье, отношение мужа зависит от женщины. С детства девочку учат, что если она будет такой и сякой, послушной и правильной, то все у нее в семье будет хорошо, муж будет любить, его родственники почитать, Родина славить.
Но, к несчастью, так бывает, что именно такие правильные и послушные и оказывается в отношениях с сексистами, мизогинами и насильниками. Им приходится терпеть больше, чем другим, «стервам и непокорным», которые заставляют мужей уважать их мнение и считаться с ними. Обрекая себя на роль «праведных терпил», эти женщины подвергаются бесконечным испытаниям терпения, которые заканчиваются для нее пошатанной психикой, разбитым телом, сердцем или жизнью.
Никакого женского могущества в плане спасения безнадежного алкоголика нет.
Это, конечно, не значит, что не надо идти на уступки, проявлять заботу, быть честными, надежными, отзывчивыми в отношениях с партнером, но эти качества уместны и работают на благо отношений тем, где такое же поведение вы встречаете в ответ. Если все это происходит только с одной стороны, будь то мужской или женской, а вторая, будь то муж или жена, просто «позволяет себя любить», не привнося в отношения такого же вклада, это развращает «паразитирующего».
Одним из фундаментальных признаков и кирпичей гармоничных и здоровых отношений является баланс: когда в отношениях оба партнера чувствуют равенство того, что берут и отдают. Этот баланс временами может нарушаться, например, когда жена беремена, муж может проявлять к ней больше внимания, потому что она в тот момент может нуждаться больше. Но это не может быть характерной чертой отношений. Иначе со временем они разрушатся или участники приобретут симптомы, «намекающие» на дисбаланс.
Проклятье послушных жен состоит в том, что они берут на себя много, слишком много ответственности, а именно: за себя и за того парня, который зовется ее мужем. Они думают, что если сами будут правильными, то мир преобразится вокруг. Что если они будут молчать, их услышат. Если они оставят свою личность дома ради новой семьи – их полюбят. Что если они пожертвуют собой ради других – все будут счастливы. Но в итоге они остаются у разбитого корыта, где нет ни семейного счастья, ни удовлетворительных отношений и что самое страшное – их самих как личностей. Они ведь пожертвовали ими когда-то, надеясь, что это будет выгодной сделкой…
Но единственно выгодной для обоих сделкой в данном случае может быть только ясно прописанный, подробный брачный договор, который будет хоть какой-то гарантией «прибыли» и защитой прав обеих сторон. Это уже будет не так романтично, но для многих послужит «отворотом» от чар патриархальной глупости.
Никакого женского могущества в плане спасения безнадежного алкоголика, ублажения мизогина или облагораживания трудом лентяя нет.
Никакое послушание не задобрит насильника, он просто будет искать новые поводы, вплоть до того, что вы дышите громко или едите больше положенного. В общем, ничего не работает, пока не работают для отношений оба супруга.
И хватит нам уже стремиться быть совершенными, после стольких примеров, сломанных ребер, сердец и жизней настало время позволить себе быть обычными и разными и узнавать совершенство просто в том, чтобы быть собой.
Айза Исаева, психолог
DAPTAR 