Женские портреты. «Мне хватило замужества»

Махачкалинка Саният рассказала «Даптару» о том, как важно встретить «того самого».

Как правило, героинями наших материалов становятся либо женщины героические, превозмогшие и победившие всех на свете, либо те, о ком принято говорить «трудная судьба». Этот цикл не подпадает ни под одну из категорий, но он кажется нам бесценным. Это те самые «обыкновенные истории», которые обычно не интересуют журналистов. Женщины разного возраста, проживающие в разных республиках Северного Кавказа, искренне и прямо рассказывают о себе. Говорят о любви, о том, куда уходят мечты, какая непростая штука брак и о том, есть ли оно, «простое женское счастье».

— Вспоминая свое детство и родительский дом, я понимаю, что каждый из нас, детей пытался из этого дома убежать. Убежать так, чтобы не догнали, не нашли. Папа был очень властный, и у него была такая офицерская выправка. В доме должно быть все вовремя, вещи должны лежать на своих местах. «Я их там положил, я их там должен взять, если их на этом месте нет, их украли или кто-то без меня забрал». Мама, наверно, жила ради нас, все это терпела, а он жил так, как ему хотелось жить. Причем, жили мы в достатке — рыба, икра — все было. Но при наличии машины мама сама ходила на базар, покупала и сама несла это домой. Когда папа умер, мама с облегчением вздохнула.

Мне было легче, потому что с младенчества я росла с бабушкой. Даже замуж от бабушки выходила. Она жила в частном секторе. А в то время топили углем, когда приезжала машина, нужно было этот уголь таскать во двор, во дворе его складывать в сарай, потом возиться, топить эту печку. А зимой холодно, бывало, что вода замерзала, ее отогреваешь. Причем, мама с папой жили в секции со всеми условиями, но меня туда не тянуло, я не хотела туда даже идти. Если родители меня забирали, то все равно я на  выходные бежала к бабушке. Там была воля, там была полная улица детей и море! Все лето я проводила на улице и так загорала, что до черноты, может поэтому, а может быть, по каким-то другим причинам папа называл меня не по имени, а «цыганка».

Впервые я влюбилась классе в 5-6. К нашим соседям приезжали из какого-то города родственники. И был один такой симпатичный мальчик, мне он сильно нравился. Когда он уехал, мне так было тоскливо, я переживала, тосковала. Хотелось написать письма, как-то выйти на контакт, общаться. А в тот период не было ни телефонов, ничего. Но как говорится, с глаз долой, из сердца вон — прошло время, все это как-то забылось. Потом к нам один мальчик пришел, в 8 классе, из другой школы. Тоже у меня какая-то симпатия к нему была. Мне было его так жалко, у нас же такие жестокие правила принятия в школьную среду были. Если мальчик, каждый обязательно должен подраться с ним. Ну, такая симпатия была и с его стороны ко мне, мне так интересно было опять испытать непонятные чувства. Потом он уехал  тоже учиться в другой город, с нами он уже не учился. И какой-то период мы переписывались. Но ничего не сложилось: у него своя семья, у меня своя семья. Но я со многими одноклассниками поддерживаю связь, мы общаемся, легко звоним друг другу, где-то, как-то даже взаимно помогаем. У меня даже дети говорили: «Мам, а у тебя в классе девочек не было?». Я говорю: «Почему?». «Ну, они почему-то не звонят и не приходят, только мальчики». Так вот вышло.

Когда я еще училась в школе, мечтала поступить в техникум. После 8-го класса сдала все документы, сдала все экзамены, все написала, но не поступила. По той причине, что меня родители не поддержали. Там нужно было еще дать определенную сумму, чтобы решить вопрос. А они отказали. Хотя брата они всю дорогу поддерживали, мама только успевала деньги носить то туда, то сюда. И вот не поступив, я вернулась обратно в школу, в 9-ый класс пошла. А чтобы занять себя чем-то, пошла в спортзал. И там впервые увидела своего нынешнего мужа. Ничего такого не было, он меня пару раз провожал. Но вот он ушел в армию и будто меня лишили чего-то. Приходя на тренировки, я чувствовала, что нет этого человека, как-то не хватало его присутствия и из армии — тишина.

И вот я после последнего выпускного экзамена иду домой. На перекрестке остановились, девчонки, мальчишки, в том числе и из другой школы, один из них просто протягивает мне руку и знакомится. Ну и началось, он стал меня встречать-провожать. Это продолжается год. Я уже заканчивала первый курс, когда он своей маме сказал: «Я хочу жениться на этой девушке». Она берет родственников, они приходят к моему папе. Он их даже на порог не пустил.

Два раза приходили, папа был тверд, к тому же мой жених был другой национальности. На третий раз как-то нашли подход. И вот на втором курсе я вышла замуж. Честно говоря, удовольствия от замужества, как такового, не получала ни с какой стороны. Мое замужество было просто побегом от отца. Я увидела, что человек, за которого я собираюсь замуж, не курит, не пьет, что он антипод моего папы, и меня это устраивало. Я быстро собралась и убежала из дома. Но потом это все меня догнало.

Жили у свекрови, у меня с ней отношения не складывались. Ей тоже хотелось жизнь свою налаживать, на тот момент она тоже собралась замуж. А сын ей сказала: «Ты замуж не выйдешь. Я просто не дам тебе это сделать. Не дай бог, он будет на тебя руку поднимать. Как я буду этот вопрос решать?». Он за старшего был, работал, тащил всю семью, его слушались. Все равно у нее своя жизнь текла, она на работе задерживалась, какие-то там посиделки, вечеринки и только после домой приходила. А у меня уже ребенок родился. Я молодая, глупая не знала вообще, что с ним делать. Моя мама с утра, перед работой прибегала, чтоб мне помочь.

Потом весь день я была одна с ребенком, а надо и постирать, и приготовить, и  убраться – столько всего! Ребенок плачет весь день, а я хожу с ним и тоже плачу. Вечером свекровь приходит: «Чем ты целый день занималась? У тебя ничего не приготовлено, не убрано». Те пеленки, которые у меня собрались в тазике, просто вываливала в ванну, стирала свой халат рабочий, вешала, складывала эти пеленки обратно в тазик, и ложилась спать, отдыхать. Я это долго не смогла переносить, говорю мужу: «Давай, уйдем на квартиру». И мы ушли. Сначала на одну, потом вторая, третья. Только быт обустроишь, приберешься, уберешься, говорят, что нужно квартиру освободить. И вот, так мы колесили, кочевали, и в итоге я переехала к своей бабушке.

Но все началось еще раньше, когда я еще беременная ходила, были сложные времена, муж остался без работы. Чтобы получить декретные (никто мне не объяснил, что можно по-другому), я перевелась на заочное и устроилась на работу. И вот в шесть утра я, беременная, встаю и иду на работу, а он, зрелый мужик, лежит и спит. Мне было так обидно. Мне так не хотелось в это время вставать и идти на эту работу. Я ее ненавидела, мне хотелось спать, мне хотелось нежиться, а я должна была насильно себя поднимать, вставать и это все делать. Но потом муж нашел работу, и все стало еще хуже. У него появились большие деньги на кармане, валюта, он уже чувствовал, что может позволить себе не только пойти в ресторан, он может позволить себе компании и женщин. Были такие случаи, что он пропадал где-то по несколько ночей и дней. Он начал сильно пить, неизвестно, где быть. Мы жили уже у бабушки, но отложить деньги и купить свою квартиру ему в голову не приходило.

Я ему об этом говорила: «Слушай, у тебя есть эта возможность. Купи квартиру ребенку и оставь ее». Нет, он эти доллары одалживал друзьям, а те потом ему отдавали рублями через месяц-два. А мне отвечал: «Ты, женщина, ты молчи. Это мои друзья, они святые. А ты никто».  У нас на почве этого были споры, потому что за друзей он был горой. Он помогал друзьям, он помогал своим родственника, которые начали ходить…  Такая тропа была проложена, сколько этих троп как веер вели к дому. Он жил своей жизнью. А я продолжала работать.

Я пошла к его матери: «Ты, как мать, как взрослая женщина, вразуми его. Пусть остановится, перестанет пить, перестанет налево-направо раздавать деньги». «Он взрослый, он знает, что он делает, он меня не будет слушать», — так ответила, ей тоже было все равно. В общем, он увяз в долговой яме, потому что те деньги, которые он раздавал, были не его. Приходили кредиторы, а его родственники и друзья деньги, что он им одалживал, не торопились возвращать. И в это время у меня сначала бабушка умерла, а после и папа. Я уже не понимала, что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этого человека. Я ему предлагала разойтись. Он говорил: «Тогда придется делить ребенка, я поступлю так, что ни тебе, ни мне этот ребенок не достанется». Я уже не знала, что делать. К матери он не шел, шел ко мне, потому что знал, я одна, за меня постоять некому. И вот я продаю бабушкин дом, отдаю какие-то его долги, а сама перебираюсь к маме, чтоб ему некуда было возвращаться, чтобы он меня не доставал. И у него выхода нет, он уезжает в Москву, куда-то туда. Потому что некуда ему идти ночевать, некуда.

Мы недолго прожили, через 4 года я уже получила на руки свидетельство о расторжении брака. И тут узнаю, что моя первая любовь, что не писал мне из армии, вернулся. Как миленький, женился, даже сын там родился. Но не сложилось все и они разводятся. И мне стало так за него обидно, у него-то почему  жизнь не складывается, ему-то что мешает? Женился вроде бы на своей, все нормально, сын, семья, но почему?  И вот случилось, что мы с ним через кого-то друг друга находим. Встречаемся с ним на одной квартире, такая теплая хорошая была встреча. Мы выросли, мы взрослые, мы можем себе позволить все, что нам хочется. Никого бояться не надо, жениться, замуж выходит не надо. И мы так хорошо друг друга встретили. И в эту же встречу я забеременела. Только его не искала, новостью не делилась, решила, я хочу этого ребенка, я люблю этого ребенка, и я его рожу и около меня не будет ни одного мужчины. Я их не хочу близко к себе подпускать. А он и не появлялся. Только месяце на 6-ом встретила его в городе. И он меня увидел. С пузом.

Увидел и говорит: «О, у тебя с мужем наладились отношения? Я рад». «Да, — говорю, — у меня все хорошо». И так мы с ним разошлись.

А потом я родила. И кто-то увидел нас с ребенком и видимо ему сказал, как малыш на него похож. И вот он приходит ко мне в гости. Смотрит и видит и ребенка, и свою фотографию и понимает, что я его обманывала. Но посидел, ничего не сказал мне, потом собрался и ушел. Затем еще раз пришел, стал расспрашивать. Особо я ничего не стала говорить, оправдываться или просить о чем-то. Понимала, что жениться на мне после того, как не получилось со своей, он не решится. В общем, забрала я детей и уехала в Саратов. И он такую интересную тактику выбрал. Приехал ко мне, посмотрел, как я там живу, с кем я живу, как у меня там жизнь складывается, устраиваю я свою жизнь, не устраиваю. Уехал. Потом, когда я переехала, опять нашел, приехал, посмотрел. Я говорю: «Чего ты катаешься туда-сюда?». Он говорит: «Я успокоюсь, когда ты выйдешь замуж, и у тебя все наладится». Я говорю: «А с чего ты вообще взял, что я собираюсь выходить замуж? Мне хватило замужества». Уехал. Потом опять приезжает и говорит: «Давай, собирай свои манатки, поехали домой».

Мать его меня легко приняла, а вот моя соседка в такой же ситуации, когда сын собирался жениться на русской, пошла вешаться! Не дали повеситься старой карге, а жаль. Так мы жили. Жили, а в какой-то момент я поняла, что опять беременна. Родилась наша доченька. И знаешь, муж в этом ребенке реально родственную душу видел. Как-то я посмотрела на них и поняла, что я не имею права  даже думать о том, что я могу их разлучить.  Да и не только в дочке дело, путь к этому человеку для меня был очень долгим и без него я свою жизнь не представляю.

У нас настолько доверительные отношения, что я могу быть в одной компании, он – в другой. И часа в 2 ночи можем звонить друг другу: «Ты, что забыл, что надо домой иди? Там у тебя все нормально?». Мы так долго друг друга знаем, что понимаем, что каждому нужно провести время не только в кругу семьи, но есть еще какие-то интересы. У обоих. И у меня тоже.

Понятно, что не все гладко складывается, бывают бытовые неурядицы, бывает, что страшно устаю от работы, но если меня спросить – счастливый ли я человек, скажу, что да. Задерганный, но счастливый. Когда говорят «счастье», сразу мысли про детей. Счастье – это не ты сам, а то, что вокруг тебя, живое окружает, и ты видишь, что оно улыбается, радуется, здоровое опять-таки. Наверно, тут важно, что у меня мамочка рядом, муж есть. Наверно, моя семья, как бы ни было, куда бы мы ни бежали. Может быть, с возрастом умиротворение приходит: все дома, спокойные, сытые, здоровые. И чувство курочки-наседки: все так хорошо, все рядышком, собрал под себя все яйца.

Хотя иногда сил ни на что не бывает. Стыдно признаться, но наверно, я скажу об этом. Мы смотрели с мужем какой-то фильм, там герой говорит: «Я уснул во время секса». Я так ржала, ну, как можно уснуть во время секса. И однажды, когда был бешеный ритм, бешеная загрузка по работе, а я перфекционист, вдруг уснула сама! Я устала! И уснула. Вот это был смех!

Сапият Гасанова