Колумнист «Даптара» размышляет о нелегкой судьбе заокеанской подруги, романтике и суровой дагестанской действительности.
Обычно кругом бывает красиво до ужаса.
Ресторан, вино, свечи, музыка.
Или пляж, свечи, шум прибоя.
На худой конец – дом, шарики, конфетти, полумрак.
Она сидит в красивом платье, полузакрыв глаза. Или полощет ножки в соленой воде. Ну, или входит в пустой изукрашенный дом, округляя глаза. Далее кольцо. Естественно, прекрасное. Его преподносят в бархатной коробочке, почти всегда преклонив колено. И говорят, говорят…Я, типо, не знал, что со мной это случится, пока не увидел тебя. Я думал, что любовь не для меня — пока ты не врезалась в мой «Майбах» цвета «мокрый асфальт» на своей красной «Мазератти» в тот прекрасный майский вечер. В общем, что- нибудь столь же приятное женскому уху, сколь же кинематографически — неправдоподобное. Голливуд все-таки.
И тут случается ОНО. Девушка натурально ИЗУМЛЯЕТСЯ! Дело происходит в обществах развитых – живут себе парочки годами без визита в мэрию. Уже все им известно друг о дружке: кто какой йогурт любит, от чего у него несварение, а у нее урчит в животе. Даже, стесняюсь сказать, кто как храпит и на каком бочку отплывать в объятия Морфея предпочитает.
Но она ИЗУМЛЯЕТСЯ! У нее нет слов – только глаза, полные слез. И через секунду – «О май год! Хани («дорогой», «сладенький» «любимый»), о май год!»
С одной стороны — никогда не понимала, с чего столько крику? Ну да, дозрел твой «Хани» до смены твоей фамилии на свою. Думает, вот мы с ней рядом уже столько лет, пора бы уже определиться и чтобы все как у людей, а то вон вчера в зеркало разглядел безволосое пространство в затылочной части. Но это его мотивы. А тебе – то чего? Как собирала по дому банки из-под пива – так и будешь. Как впахивала на работе, так и дальше работать станешь, «итс кэпитализм», никто тебя на полное довольствие не приглашает. Ну а за ресторан он платит и так.
Что? Романтика? Вот уж особа недолговечная. А уж после того как годами наблюдаешь «Хани» во время просмотра бесйбольного матча (пиво, чипсы прямо на диван, а в особо острые моменты — ковыряние гайморовых пазух с захватом части евстахиевой трубы), то романтика отмирает в страшных корчах.
Но… почему они все-таки кричат: «Хани! О май год»???
А с другой стороны – не совершаем ли мы страшную техническую ошибку, когда ничего подобного не делаем?
Да, и еще чемодан же мы должны собрать! Мама хочет купить дубленку, ты не против?
Допустим, как это происходит в Дагестане.
Нет, все понятно – у вас четверг, у вас дедлайн, а полоса полупуста, типография грозит штрафами, главред – карами небесными, строгий редактор отдела Д. сидит напротив и зловеще молчит.
А на листочке формата А4 (действие происходит в меловом периоде – до приобретения компьютеров в редакцию провинциальной газеты) перед вами ничего не вытанцовывается, а должно.
И в это время в кабинет заходит ваш будущий муж, который решил, что два свидания – это более чем достаточно для определения даты, места и количества приглашенных. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего ж время зря терять?
С этой целью вы вытаскиваетесь из стола (редактор Д. молчит все назидательней) и отволакиваетесь на ближайший свежий воздух для уточнения некоторых важных деталей. Родители не сумашедши ли? Октябрь тебе как, подойдет? Да, я в курсе, что сейчас март, но дагестанцы любят жениться, я узнавал – уже почти все залы на выходные дни заняты.
Какой у тебя размер кольца? Забыл, тебе Сан-Суси или Кохинор? – совершенно ненужная информация, поскольку кольцо куплено его мамой еще в предшествующем юрском периоде, а, значит, максимум, на что ты можешь рассчитывать – что его слегка проапгрейдят камушками.
Да, и еще чемодан же мы должны собрать! Мама хочет купить дубленку, ты не против?
Я – против и хочу обсудить все спокойно, но решать надо все срочно.
Потому что у мужчины перерыв длится час, и он очень – очень занят, а незаконченных дел вроде вступления в брак — терпеть не может.
Но вы не кричите «О май год! О май год! О май год!» (ровно три раза – считала много раз лично). Вы соглашаетесь на кольцо и октябрь, категорически отметаете дубленку и нервно рветесь в свой кабинет измышлять культурные новости.
И не находите в себе кинематографических слез.
Хотя вот лично вас берут на прокорм – вам же рожать и дома сидеть?
В общем, все основания для криков есть.
Но мы молчим.
Неблагодарные!!!
Заира Магомедова
DAPTAR 