Дагестанские женщины идут в ногу со временем. У каждой их них в морозильнике живут три вида хинкала…
Дагестанца, покинувшего на неопределенное время родину, отличает повышенная и показательная любовь к хинкалу, чуду, курзе и прочим вещам, которые он легко может получить по месту жительства. Он не успевает сойти с трапа, выскочить из автобуса, выпрыгнуть из вагона или припарковать автомобиль, как уже незамедлительно желает домашнего дагестанского меню.
Первое время меня удивлял вопрос, задаваемый перед богато накрытым столом: «А что хинкала нет?»
Теперь я понимаю, в чем причина.
Дагестанские женщины идут в ногу со временем.
У каждой их них в морозильнике живут три вида (замороженного не ими) хинкала и несколько видов (вылепленных не ими) курзе. Чтобы в случае непредвиденных гостей не портить свой маникюр, и коротать то время, что варится мясо, в неторопливых беседах за чашечкой кофе — без муки на пальцах и вертикальной морщины от раздражения на лбу. Все эти хинкалы и курзе — не совсем полуфабрикаты, это же Дагестан, бога ради, их лепят не машины, а заботливые женщины в маленьких цехах по всей республике и в них настоящие мясо, трава или творог, но тем не менее.
Получается, что только мы, «на чужбине», лишенные доступа к замороженному заранее дагестанскому обеду и сохраняем древние традиции!
Наши непредвиденные гости получают свежайший домашний хинкал.
А мы свои муку на пальцах и морщину.
А ведь еще несколько лет назад приятель укорял меня тем, что я стала совсем «москвичка» — за тесто, изготовленное в блендере. Говорил, что «наша женщина должна делать тесто руками», что «негоже так игнорировать Законы Наших Обычаев» и что бабушка моя наверняка подвергла бы меня остракизму.
Теперь я знаю, что могу разоблачить этого лицемера.
Достаточно заглянуть в его морозильник.
Но оказалось, что суровому Закону Наших Обычаев уже нанесен еще один сильный удар.
Милая девушка не так давно создала в ФБ группу «Ресторанная критика Махачкалы» — с тем, чтобы махачкалинец знал, какие опасности и приятности подстерегают его в харчевнях, трактирах и кабачках дагестанской столицы. Невинная задумка оказалась разоблачением смертоносной силы: оказывается, средний махачкалинец давно переместился из дома в ресторан. Более того — он там бывает чаще, чем раз в неделю, и уже выработал в себе определенные привычки.
И понеслось.
«В заведении «Д». не ешьте курзе! Они невкусные!» (Нет, я не фанат, но как это курзе вообще могут быть невкусными? Это очень простое блюдо — берешь тесто, пихаешь туда начинку и варишь!)
«В «А.» — просто ужасные сашими!» (Вот жеж… да вы ж пять лет назад даже не знали, как это слово пишется!)
«Хозяин «П». — какой-то крохобор. Не докладывает тахинной пасты в хуммус!» (Так и вспоминается старый анекдот: «Иван Иванович, не выпендривайтесь, слушайте «Валенки!»)
«В «Ж». в пиццу вместо мяса кладут колбасу! Гадость!» (Да итальянцы вообще не кладут в пиццу мяса никогда! Они даже не понимают, как можно портить пиццу мясом и его производными. Грибы — пожалуйста. Томаты, сыр, но — мясо?)
Ничто — ничто не ускользнет от глаз придирчивого и взыскательного махачкалинца, он заметит все — и неидеальную форму чуду, и сметану с кислинкой, и недосып орехов в торт «Идеал». Стоит посмотреть, как суровые, словно критики мишленовских ресторанов, махачкалинцы обсуждают форму и содержание, обслуживание, чаевые и метафизическую сущность городских ресторанов!
А вопросы! Видели бы вы, какие они задают вопросы друг другу. Как будто это не стреляющая российская глушь, в которой средняя зарплата 6-8 тысяч рублей, а некий Версаль, в котором на золотых лугах пасутся женщины и кони, в фонтанах из фильма «Дольче Вита» плавают мастроянниподобные мужчины и все заботы населения только о том, фрак надо надеть к ужину или смокинг.
«Где можно позавтракать с другом?» (Дома, mon cher ami! И там же пообедать и поужинать. И посуду вымыть!)
«Хочу суп из морепродуктов, но везде, где я его ела, не хватало компонентов — как это можно морской суп — и без гребешков?» (Девушка! Борщ ешь!)
«Заказал в заведении N. оленину…» (И тут, как всегда «давеча осетрина была с душком» (с), если вы понимаете, о чем я)
За чайник чая и пирожное спокойно оставляется тысяча рублей (см. про зарплату выше), с душой обсуждается обслуга («Не ходите в «Б»., там челядь третьесортная!» — мама дорогая! Челядь! Третьесортная! Или еще «В моем любимом ресторане теперь такой фиговый кальянщик» — какая вам, ваше сиятельство, разница, фиговый он или первый сорт, если его работа — травку поджечь????), интерьер, расположение и даже количество улыбок хостессы в минуту!
Да, говорят они мне, загибающейся под бременем хинкала в далекой холодной Москве, да!
Наша жизнь скучна и нетороплива.
Все, что у нас есть — это уличный экшн и вкусная еда в ресторане.
И мы сейчас оставим тебя в ФБ и отправимся в заведение «Циклоп» вкусить эскарго, буйабезу и berckal a-la sogratele.
А в «А». — не пойдем!
Там ужасные сашими.
Заира Магомедова
DAPTAR 