«Даптар» разбирался к чему может привести чрезмерный контроль жены мужем, как противостоят деспотизму в семье и насколько сильно в Дагестане распространена домашняя тирания.
Когда вдруг начинается разговор о кавказской семье, перед глазами возникает классический образ — суровый абрек и рядом с ним нежная и кроткая горянка. Он орел, она горлинка. Он защитник, она расцветает под его опекой. Это очень красиво на картинках и в произведениях писателей-романтиков IX века, но насколько образ соответствует современным дагестанским реалиям?
Жениться и запретить
Выйдя замуж, зачастую, девушка полностью лишается личной свободы, права голоса и выбора. В современном кавказском обществе девушка, как правило, с рождения находится под контролем и чем она старше, тем жестче контроль. Старшеклассницу обычно не выпускают на прогулку вечерами, в студенчестве ее телефон и ее знакомства мониторятся отцом, дядей или братом. Главная задача, которая стоит перед семьей, где растет девочка – это сохранить ее репутацию незапятнанной и вручить будущему мужу с чистой совестью – теперь именно он должен беречь и защищать, именно на нем ответственность за ее жизнь. Порой опека бывает настолько утомительна, что девушки ищут избавления от нее в замужестве, надеясь, что хоть там вздохнуть посвободнее и избавиться от необходимости давать отчет за 15-минутное опоздание домой или за звонок сокурсника. Далеко не всегда эти надежды оправдываются.
Журналистка из Махачкалы Марьяна Магомедова считает, что общие настроения дагестанского общества и его взгляды на распределение ролей в браке вполне можно исследовать, проведя соцопрос среди махачкалинских таксистов: «Такси я обычно вызываю, когда спешу на интервью, то есть, как минимум, раза три-четыре в неделю. В дороге проверяю, все ли взяла, есть ли ручки, диктофон, блокнот. Таксисты люди внимательные, сразу спрашивают – журналист? И следующий вопрос – а муж разрешает? Меня это каждый раз бесит. По мне же видно, что я не девочка 18-25 лет, а взрослая тетка сильно за 40. Что за формулировка дикая, как мне кто-то может что-то запретить или разрешить? В ответ спрашиваю – а вам жена разрешает таксовать? Недоумевают – ну так я же мужчина!»
В особо запущенных случаях девушке вообще запрещается выходить из дома.
Так что если молодой муж воспитан в подобных традициях, то по окончании медового месяца (а иногда и раньше) он будет пытаться установить в семье привычный ему порядок. Начинается все, как правило, с незначительных замечаний и демонстрации недовольства тем, что у юной жены есть свой круг общения, свои интересы и свой взгляд на проведение досуга. Редкие вылазки в кафешку с подружками могут восприниматься, как демонстрация неповиновения, попытки выйти из-под контроля мужа и даже как что-то на грани аморальности.
Мотивировки запретов могут быть разными — обычаи, традиции, тяжелое смутное время, но на самом деле мужчина просто отстраняется от проблемы, вместо того что бы решить ее. Конечно, проще запретить жене даже нос на улицу высовывать, чем пойти погулять с ней. Легче сказать «дома сиди!», чем поехать и самому проверить безопасно ли место, куда она собирается с подружками, не обидят ли ее там, не омрачат ли праздник.
И само собой, намного легче и приятнее уделить больше времени своему досугу и своим друзьям, если не нужно отвлекаться на родных и близких.
Без права на отдых
Девушка, выходя замуж, должна фактически потерять себя как личность, полностью раствориться в муже и потакать даже его капризам, считает добрая часть дагестанских мужчин.
В особо запущенных случаях девушке вообще запрещается выходить из дома. Порой подозрительность супруга приводит к тому, что он, вернувшись после работы или отдыха с друзьями, начинает искать доказательства непослушания жены в обуви, стоящей иначе или в том, что дверь оказалась заперта не на два оборота, а только на один.
Каспийчанин Арсен Гамидов женат уже 4 года. Воспитанный в строгих правилах традиционной кавказской семьи Арсен считает, что мужчина как глава семьи, должен брать на себя решения всех вопросов. Однако мудрость веков он воспринимает слишком буквально и его жена не имеет права голоса даже в том, что касается ее лично. Как говорит Арсен, если супруга чем-то недовольна, пусть винит себя, она и до свадьбы знала, как все будет: «Когда я женился, я жене сказал: ты должна знать свое место. Гульки-мульки и игрульки забудь! Теперь твоя работа это дом. Твой отдых — дети. Не ты одна такая. Тем более, у нас на Кавказе никогда не было принято женщинам какие-то отдыхи для себя устраивать. Мнения жены я спрашивать не стал. Это мало что изменит».
Что говорят традиции
Относительно того, что было принято на Кавказе, а что нет споры ведутся давно и существует масса различных мнений, но лучше всего спрашивать об этом историков и этнографов. Наима Нефляшева, кандидат исторических наук, старший научный сотрудник Центра цивилизационных и региональных исследований РАН утверждает, что те самые «женские отдыхи», наличие которых отрицает Арсен, не только были, но и играли серьезную роль в жизни традиционной сельской общины.
«Женское пространство в культуре народов Кавказа – особый мир. Отдельная тема — специальные девичьи и женские обряды. У некоторых народов до середины ХХ века действовал институт «девичьей комнаты», где девушка на выданье в присутствии подруг могла принимать гостей, в том числе и молодых людей. Именно здесь, в таких девичьих «посиделках» разворачивался ритуал ухаживания за девушкой, одной из форм которого были словесные шутливые перепалки. Да и замужние женщины не отказывались от ритуальных женских посиделок. Как правило, формальным поводом была помощь одной из товарок в хозяйственных делах – чесании шерсти, лущении кукурузы, но на деле все это превращалось в отдых, когда замужние женщины, позволяя себе забыть о домашних делах, шутили, пели и танцевали. Через ритуал, где женщины присутствовали в замкнутых группах, девочка, а затем девушка входила в мир взрослых женщин. Именно в таком виде женское пространство вместе с миром мужчин составляло необходимый для социума энергетический, культурный и духовный баланс», — рассказала эксперт.
Аргумент «мне замужем плохо, скучно и тесно» в традиционной дагестанской семье не рассматривается как повод для развода.
В некоторых семьях муж, запрещая супруге культурную программу без него, сам пытается организовать маленький праздник, в других — девушка просто теряет право на отдых и досуг.
Буквально недавно вышла замуж моя знакомая. Девушка из обеспеченной семьи, родители доверяли ей, а она не обманывала их доверия. Активная спортсменка, общественный деятель, очень коммуникабельная Жанна, выйдя замуж (по большой любви, кстати) вдруг попала в режим тотального контроля, запретов и ограничений. Девушка не скрывает своего разочарования: «У меня раньше была интересная жизнь. Я ездила на ипподром, с подругами могли в кафе посидеть. Ходили очень часто в гости к подружкам и родственникам. Я привыкла с родителями ездить на природу. Семейную жизнь представляла почти такой же. Оказалось все по-другому. Супруг и сам внимания мало уделяет и мне не позволяет выйти, немного развеяться. Не то что бы я несчастлива, он для меня все делает, но мне не хватает многого из прошлой жизни».
Аргумент «мне замужем плохо, скучно и тесно» в традиционной дагестанской семье не рассматривается как повод для развода. Как правило, и родители девушки, и родня ее мужа объединяют усилия в стараниях «вернуть девочку на место». Поэтому мужья не слишком заинтересованы в том, чтобы идти навстречу пожеланиям и просьбам молодой жены.
Будет тебе и работа — полы дома натирай
Если с правом на отдых все более или менее ясно, то совершенно непонятна ситуация с правом на работу. Предположим, до свадьбы девушка работала, старалась реализоваться в какой либо сфере и очень неплохо зарабатывала. Но замужество может все изменить.
Жительница Махачкалы Альбина Саидова говорит, что у нее хорошая семья, но все же признается, что очень тоскует по прошлой жизни. Она очень хотела бы объяснить мужу, как тяжело ей дались радикальные перемены. Но не может. Супруг ее желания вернуться к любимой работе не понимает и не одобряет.
Часто требование бросить любимую работу и посвятить жизнь мужу и детям обосновываются религиозными предписаниями.
«Я работала консультантом в магазине. Коллектив был очень хорошим, работа очень нравилась, и зарплата была, скажем так, выше средней по республике. Муж, еще до свадьбы предупредил о том, что мне придется оставить работу. Очень расстроилась, не хотела оставлять, но все-таки он муж, он решает. Причины он называл разные. Говорил, что ревнует к мужской части коллектива, что переживает, когда я возвращаюсь домой одна. Делал вид, что обижается, мол, я же мужчина, сам в состоянии прокормить семью. Но я так поняла, ему просто хотелось, чтобы я сидела дома», — рассказала Альбина.
Запреты — мужской каприз?
Но иногда мужские «непоколебимые жизненные установки» и взгляды на роли и обязанности мужа и жены в семье резко меняются.
Жительница Хасавюрта Зарема Шамилова, выходя замуж, оставила работу по требованию мужа. Он тоже говорил о месте женщины у очага и своей роли кормильца и добытчика. Но он немного переоценил свои силы — денег хватало, но впритык. К тому же через год горячий кавказский парень попал в аварию и изрядно помял подаренную на свадьбу машину. По стечению обстоятельств Зареме как раз в то же время предложили очень хорошо оплачиваемую должность. На семейном совете молодой муж даровал ей разрешение выйти на работу.
«С одной стороны, я счастлива, — говорит Зарема, — работа мне нравится, это серьезное место, тут есть перспективы для роста. И деньги в семье появились, мы даже в отпуск в Египет поехали, я покупаю себе, что хочу, и мужу покупаю дорогие подарки. Но с другой стороны, мне как-то очень обидно. Выходит, все его запреты – это был только каприз? И к тому же, я сейчас могу подняться по карьерной лестнице, но все время себя притормаживаю, вдруг он завтра опять решит, что место женщины не в офисе, а на кухне? Так что, честно говоря, мне даже выгодно, когда у него дела не ладятся. Но ведь это неправильно!»
Религия для жен
Часто требование бросить любимую работу и посвятить жизнь мужу и детям обосновываются религиозными предписаниями. Однако и тут, как это часто случается в Дагестане, однобокая интерпретация религиозных догм буквально лишает женщин кислорода. А религия к этому не призывает.
О религиозной точке зрения на эту проблему мы спросили у человека, имеющего высокий уровень образования, и занимающегося вопросами семьи и брака в исламе.
Абу Умару, выпускнику исламского университета Аль-Азхар, специалисту по вопросам семьи и брака в исламе, очень часто приходится выступать в роли семейного консультанта. Он сталкивается с подобными проблемы каждый день и говорит, что дело не в религии, а в интерпретации отдельных ее положений. На вопрос о допустимости запретов на посещение родных, близких, мест отдыха и работы, он отвечает с точки зрения религии: «Если муж запрещает жене куда-то выходить, опасаясь плохого влияния на нее знакомых, сестры или родителей — это допустимо, он может ограничить круг лиц, с кем она может общаться, а так же минимизировать посещения родителей. По поводу работы скажу следующее: по исламу жена не обязана зарабатывать для семьи, она и так работает дома по хозяйству. Но если есть необходимость выходить на работу, то верующая мусульманка должна соблюдать ряд правил. Эти нормы касаются как работы так и отдыха: женщина не должна работать там, где и мужчины, и женщины находятся в одном помещении. Плюс все остальные общие правила: не работать, не отдыхать и по возможности не находиться в местах, где заключаются недозволенные сделки, или где производят, продают или совершают иные действия, помогающие распространению харама».
Личные проблемы одного из супругов могут стать общими семейными проблемами и даже привести к развитию психических заболеваний у жены.
Абу Умар считает, что ограничивая жену в одном, муж должен заботиться о том, чтобы она не чувствовала себя ущемленной, несчастной: «Если муж запрещает супруге встречаться с подругами или гулять одной, то должен сам выходить с ней в гости или в места допустимого отдыха. Не зазорно дарить ей подарки, и радовать ее всяческими способами. Одной строгостью многого не добьешься».
К сожалению, установка на мягкость, заботу и бережное отношение к женщине, которая стала частью твоей семьи и с которой ты собираешься прожить всю жизнь, в Дагестане не слишком популярна. Еще хуже, когда женщина-мусульманка, получив объяснение запретов с точки зрения религии, видит, что на самом деле довод высосан из пальца. Она понимает, что по отношению к ней совершается несправедливость, причем, со стороны человека, который дан ей в защитники и кому она обязана подчиняться. И особенно больно ранит, когда человек, совершающий эту несправедливость, в качестве инструмента использует то, что для нее безмерно важно и дорого — ее религию, ее веру.
Смирительная рубашка для любимой
Клинический психолог республиканского медицинского центра Амирхан Кадиров говорит, что проблема семейного деспотизма настолько серьезна, что в одном комментарии невозможно отразить все нюансы. По его наблюдениям, семь из десяти женщин обратившихся за помощью сталкиваются с этой проблемой: «Настоящей целью постоянных запретов, как правило, является стремление не упустить супругу из сферы своей власти. Такой муж добивается того, чтобы жена была заперта в четырех стенах, занималась исключительно бытовыми вопросами, и у нее не было источников своего дохода. В начале все запреты будут обозначаться мягко, и выглядеть будут благородно: «моя женщина не должна работать, я позабочусь об обеспечении семьи сам». А со временем такой муж начнет ограждать супругу от общения с неугодными ему родственниками и друзьями.
Домашний тиран будет стараться безраздельно властвовать над своей половинкой. Для этого он может использовать и запреты и оскорбления, и рукоприкладство. В отдельных случаях можно говорить о профдеформации. Такая модель взаимодействия с миром и с членами собственной семьи часто встречается у представителей силовых структур и начальников высокого ранга. Но намного чаще такое поведение объясняется банальной неуверенностью в себе, комплексами или неправильным воспитанием».
К сожалению, личные проблемы одного из супругов могут стать общими семейными проблемами и даже привести к развитию психических или психосоматических заболеваний у жены и детей, у тех, кто находится в его воле и зависит от него. Шансы кардинально изменить авторитарного мужа низки. Но иногда мужчина автоматически копирует модель поведения, принятую в его семье или в его окружении, не осознавая, насколько это травмирует его жену и детей.
Домашний тиран будет стараться безраздельно властвовать над своей женой.
«Во-первых, нужно научиться говорить «нет», во-вторых, научится отстаивать свою точку зрения, — говорит Амирхан Кадиров. — В-третьих, попробовать объяснить мужу, что именно с вами происходит, что вы чувствуете. При этом важно говорить спокойно и ровно, как с врачом, описывая симптомы своего недуга. Истерики и обвинения в стиле «ты погубил мою жизнь» очень соблазнительны в плане выплеска эмоций, но они нерезультативны. Мужчина либо займет оборонительную позицию, либо просто отмахнется от проблемы, списав все на тяжелый день или перепады в настроении жены».
К счастью, в жизни молодых семейных пар Дагестана не одни серые тона. Фатима Кадырова из Буйнакска замужем уже 2 года и считает, что сейчас у них с мужем все отлично, хотя в первое время шла жесткая притирка двух характеров: «Нет, у нас в семье контроля как такового нет. Каждый сам знает что ему делать и как. Если супруги сумели договориться, где заканчиваются их права и начинаются обязанности, то никаких проблем в семейной жизни быть и не может. И я считаю это правильно. Ведь отношения строятся на доверии. Если нет взаимопонимания между супругами, то о какой счастливой семье может идти речь?! Хочу пойти к подругам — пожалуйста. Хочу в кафе – он сам зайдет, посмотрит, предупредит персонал, чтобы в нашу кабинку никого не впускали. А если мне захотелось на природу — сам со мной ездит».
Фатима говорит, что счастлива, что ей очень повезло с мужем, но признается, что никогда «не снимает руку с пульса»: «Ведь если сегодня все хорошо, это не значит, что завтра ситуация не изменится, и тогда придется делать так, что бы все опять было хорошо».
А что делать, если все не так просто? Когда муж просто не хочет вас понимать, если он привык потребительски относится к близким и не нужна ему жена такая «строптивая», слушать он вас не собирается?
Я как мужчина свидетельствую, таких немало. Но почти на каждого из нас можно воздействовать, помочь могут и свёкр со свекровью, и жены адекватных друзей мужа, через которых всегда можно деликатно донести информацию. Но если вы это не сделаете, вам, мои дорогие, придется молча наблюдать как ваш милый собственными руками, с любовью шьет вам смирительную рубашку.
Халид Омаров
DAPTAR 